Wie kann man eine heiße Braut abschleppen, wenn man hässlich ist?

Du bist in einer Phase deines Lebens, in der du erkannt hast, dass hässliche Männer genauso dumm sind wie gut aussehende. Wenn du also eine Beziehung führen willst, kannst du dich auch mit einem heißen Typen einlassen, dann weißt du wenigstens, warum du mit ihm zusammen bist.

Absolut gesehen ist es gar nicht so kompliziert, einen Mann in die Falle zu locken, wenn man so methodisch vorgeht wie Hannibal Lecter. Aber Männer sind genetisch so programmiert, dass sie alles säen, was ihnen über den Weg läuft, also müssen Sie schwere Geschütze auffahren, um Ihnen übermonastische Loyalität zu garantieren.

Zumal du hässlich bist, aber richtig eklig. Es wird ein enges Spiel, aber keine Panik, wir sind ja da.

Muriel's Wedding - 1994  /  by P.J. Hogan

with Toni Collette, Bill Hunter, Rachel Griffiths

Ein gut aussehender Mann fühlt sich viel eher zu einer Trophäe hingezogen, mit der er vor seinen Freunden angeben kann. Mit anderen Worten, auch wenn du sein Stil bist, wird sein Unterbewusstsein ihn nicht unbedingt zu dir führen. Du musst also schlau sein, denn diese oberflächlichen kleinen Kerle wissen nicht, was gut für sie ist.

Wie Äsop sagte: Wenn du willst, dass ein Mann seinen Mantel auszieht, dann reiß ihn ihm nicht vom Leib: Gib ihm einfach Wärme, und er wird seinen Mantel von selbst ausziehen. Manipulation ist der Schlüssel zum Erfolg.

Florence Foresti, Mindy Kaling und Nawell Madani sind der lebende Beweis dafür, dass man auch ohne einen Insta-Babe-Körper tolle Männer abkriegen kann - wenn sie es können, können Sie es auch. Alle drei sind Experten in Sachen Selbstironie, ein Beweis dafür, dass es sich auszahlt, positiv zu bleiben und die Neuronen am Brennen zu halten.

Und keine Sorge, du musst dein Aussehen nicht verändern, um das zu erreichen, sonst gerätst du in eine Abwärtsspirale. Schließlich fängst du mit einem einfachen, unschuldigen Pony an, „weil es ihm gefällt“, und drei Monate später findest du dich beim Dermatologen wieder, überzeugt davon, dass Anal-Bleaching der letzte Schrei ist, also hör auf: Kein Typ wird sich in dich verlieben, wenn du nicht du selbst bist.

Heiße Typen zu finden, könnte nicht einfacher sein. Von Sportskanonen bis hin zu gut aussehenden Feuerwehrleuten und Polizisten - bei körperlichen Berufen ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie eine interessante Muskulatur aufweisen. Hüten Sie sich vor den hübschen Gesichtern der Business Schools, denn sie werden oft von einem ekelhaften Körper begleitet, der sich unter Designerklamotten versteckt.

Vermeiden Sie die Kombination lange Haare+Daumenringe+Motorrad, denn das deutet in der Regel auf einen verdrehten Schwanz hin, den Sie nur brauchen, wenn Sie in die Ecken gefickt werden wollen.

Und schließlich solltest du dich nicht nach Fitnesstrainern richten, denn die haben schon ihre Kunden, und mit 200 Euro pro Leckerei kannst du dir wahrscheinlich keine Hure leisten.

Vergessen Sie natürlich nicht, sich den Strand anzusehen - dafür ist er schließlich da -, aber meiden Sie Väter vom Typ DILF, denn während Mätressen die Pelze und die Reisen bekommen, behalten Ehefrauen das Haus und das gemeinsame Konto, ganz zu schweigen von der Tatsache, dass er mit Ihnen im Bett machen wird, was seine Frau nicht akzeptieren würde, so dass Sie wahrscheinlich sabbern werden, es sei denn, Sie haben einen teflonverstärkten Anus.

Ihre Großmütter heirateten reiche Taugenichtse, aber nur, weil sie nicht unbedingt etwas anderes tun konnten. Heute haben sich die Dinge geändert, also überlassen Sie die hässlichen VIP-Plätze den Luxus-Huren und harpunieren Sie Ihr Ziel mit Bedacht. Und auch wenn das kollektive Gedächtnis der Gesellschaft Sie glauben lässt, dass ein reicher Mann die sicherste Sache der Welt ist, sollten Sie nicht aus den Augen verlieren, dass Prostituierte für hässliche Männer das sind, was Katzen für das Internet sind.

Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass Männer heutzutage tragischerweise eine berufstätige Frau im Allgemeinen viel sexier finden als eine Hausfrau.

Allerdings sollten Sie es vermeiden, in auffälligen, ultra-engen Leggings auf Feuerwachen herumzulaufen, denn jede heiße Frau, die etwas auf sich hält, weiß, wie das geht. Und auch wenn Sie wie ein Luftschiff in einem Kondom aussehen, mag das zwar einige Feuerwehrmänner erregen, aber vergessen Sie nicht, dass Sie in dieser Nische auch viel mehr Konkurrenz haben könnten, denn Feuerwehrmänner sind Kalendertrophäen, die besonders anfällig für sexuelle Anmache sind: Sie sollten also besser starke Antikörper gegen Herpes und Chlamydien haben.

Und obwohl Sie Ihre Entscheidung nicht vom finanziellen Niveau Ihrer Beute abhängig machen sollten, sollten Sie darauf achten, dass Sie nicht das unterste Ende der Fahnenstange erreichen. Achten Sie genau darauf, wie Ihre Zielperson spricht: Jeder populäre Ausdruck wie „Bruder“ oder „Bruder“ sollte Sie abschrecken, denn Trash-Talk kann jeden heißen Typen so sexy machen wie einen Hund, der im Park scheißt: Zuerst ist es niedlich, aber schon bald ist es zum Kotzen komisch.

Seien Sie also zumindest wählerisch, und nicht nur nach dem Aussehen.

Gegenpsychologie bei Männern: Da es für sie einen Unterschied zwischen einem Fickkumpel und derjenigen gibt, die sie als potenzielle Mutter ihrer Kinder sehen, wirst du diese Nuance ernsthaft ausnutzen, um in die zweite Kategorie zu fallen.

Zugegeben, du denkst vielleicht, dass du es schwer haben wirst, mit der Liebe zu konkurrieren, die einige gut aussehende Männer für sich selbst empfinden, aber vergiss nicht, dass viele von ihnen gerade deshalb heiß wurden, weil sie an sich selbst gezweifelt haben.

Und keine Sorge, wir werden nicht in einen allzu viktorianischen, langweiligen Plan verfallen, denn von nun an wirst du die Dinge mit Weitsicht und Effizienz sehen. ...Dir ist gerade nicht nach Ficken zumute? Gut für dich! Denn sich auf Tinder oder Grindr zu verabreden, wenn du geil bist, ist wie in den Supermarkt zu gehen, wenn du einen Heißhunger hast - alles, was du im Korb findest, ist Junkfood.

Denken Sie daran, dass Sie erst dann zum alten Eisen gehören, wenn Sie nicht mehr liebesfähig sind, also geben Sie nicht auf, auch wenn Sie allein mit einem Kanarienvogel leben. Und verzweifeln Sie nicht: Wenn sich Türen schließen, öffnen sich andere (wie die Ingenieure bei Boeing sagen würden).

Kurz gesagt, Sie müssen mit den Füßen wieder auf den Boden kommen: Schluss mit dem übereifrigen Warten und den Kamerafahrten. Und wenn Sie schon lange auf sich allein gestellt sind, sollten Sie sich Zeit lassen, denn Sorgen machen bringt nichts: Sorgen nehmen Ihnen nicht die Probleme von morgen, sondern den Frieden von heute.

Wie auch immer...

Sobald du dein Ziel gefunden hast, weißt du bereits, wie du ihn zum Sex anlocken kannst. Wenn es sich um einen Mann handelt, wird das nicht schwer sein, denn Männer sind Schlampen (besonders nach ein paar Bier), aber ihn länger als eine Stunde zu halten, ohne die uralten Deep-Throat-Techniken zu beherrschen, wird schwierig sein, deshalb hier ein paar bewährte Tricks.

Zunächst einmal muss natürlich alles so gestaltet sein, dass er sich, wenn er bei Ihnen einzieht, wie zu Hause fühlt. Ähnlich wie bei einer Wohnungsbesichtigung muss er sich vorstellen können, dort zu leben. Es geht nur um Manipulation.

Sie werden in eine günstige Matratze investieren. Nicht irgendeine billige Matratze, sondern zumindest eine, auf der man sich wohl fühlt, wenn man darauf liegt. Schließlich soll er sich wohlfühlen, ohne dass er wirklich weiß, warum. Natürlich wird er einen eigenen Nachttisch haben, auf dem er sein Handy ablegen kann, und genug Platz zum Schlafen, damit seine Füße nicht aus dem Bett ragen (investieren Sie in eine große Matratze, denn er ist wahrscheinlich größer als Sie), kurz gesagt, alles, was er braucht, um die Illusion von Unabhängigkeit auf seiner Seite des Bettes zu haben, aber auch überkalkuliert, damit er sich an diesem ungewohnten Ort willkommen fühlt, ohne ihn verlassen zu wollen.

Es ist mega-verdreht, wir wissen es, aber das Ziel ist, dass er denkt, dass er sich nur deshalb so wohl fühlt, weil er mit Ihnen zusammen ist.

Neben dem Bett steht ein leerer Stuhl, damit er seine Sachen abstellen und sich in Ruhe ausziehen kann. Eine Flasche Wasser und ein Glas auf dem Nachttisch, und wenn er Raucher ist, natürlich einen Aschenbecher für die Zigarette nach dem Sex (sei nicht so zickig, du wirst ihn später schon zum Aufhören bringen). Und vergessen Sie nicht das Ladegerät für das Handy, das dort bequem platziert ist, damit er sich vorstellen kann, seinen Wecker nach einer durchzechten Nacht klingeln zu hören.

Saubere Laken, die nach Waschmittel riechen, und wenn Ihr Waschmittel überhaupt nicht riecht, gibt es Sprays, die den Duft perfekt reproduzieren. Wählen Sie einen alten Wäscheduft, und die Chancen stehen gut, dass es einer ist, der sie an ihre Kindheit erinnert. Olfaktorisches Marketing, hallo. Und wenn Sie sich selbst ein kleines Extra gönnen wollen, vergessen Sie den Duft von Papaya und Stripper-Passionsfrucht und probieren Sie Seifendüfte aus, die ihn noch weiter in seine Kindheit zurückversetzen.

Wenn Sie sich später wiedersehen, gehen Sie behutsam mit Reispuderdüften über, denn Sie müssen eine beruhigende olfaktorische Identität haben (wie seine Mutter) und vor allem keine nuttige (wie seine Tante).

Eine Beleuchtung, die zu Rot oder Rosa tendiert, schmeichelt den Gesichtszügen, während Blau-, Grün- und Gelbtöne hässlich sind, daher ist ein rosafarbener Schleier auf dem Lampenschirm ein guter Trick.

Und vor allem: Lassen Sie sich nicht von den Filmen täuschen, dass es eine gute Idee ist, sein Hemd zu tragen, während Sie nach dem Sex vor ihm herumlaufen: Nicht nur, dass Männer das nicht unbedingt „süß“ finden, sondern eine seiner üblichen Schlampen, wenn nicht sogar alle, hat es schon versucht, um ihn zurückzuhalten (da er nicht ohne sein Hemd gehen wollte). Halten Sie ihn nicht für dumm, er kennt den Trick. Wenn du willst, dass er bleibt, sei kreativ und warmherzig, denn du bist nicht wie die anderen: falle auf und du wirst aus der Masse herausstechen.

Du verstehst also, dass, wenn er bei einer Nebenbuhlerin landet, diese Schlampe nicht mit der angenehmen Umgebung mithalten kann, die er mit dir hatte.

Männer haben nach dem Sex immer wieder Hunger, aber Vorsicht vor den Fallstricken. Der Wunsch, den Kühlschrank mit Leckereien zu füllen, mag zwar vernünftig erscheinen, aber er wird es auch so interpretieren, dass du dich selbst ernähren willst. Es ist also heikel.

Vergessen Sie nicht, dass er seinen Traumkörper einer kontrollierten Ernährung verdankt. Er wird sich also nicht gezwungen fühlen, nach Hause zu gehen, um seinen Eiweißshaker zu holen, aber Sie dürfen nichts zu Hause haben, auf die Gefahr hin, wie ein berechnendes Miststück auszusehen (wenn Sie sportlich wären, hätte er das gesehen).

Also müssen Sie Eier und 0% griechischen Joghurt + Süßstoff immer bereithalten, ein paar „Rucola“-Eis am Stiel für die Kinder (nur 60 Kalorien pro Eis), Mandeln als Appetithappen, Mini-Gemüse zum Knabbern vor einer Show und Cola Zero. Heben Sie nicht die Augenbrauen, diese Lebensmittel sind Teil seiner täglichen Ernährung, und da Sie ihm kein Brathähnchen im Bett anbieten werden, seien Sie kreativ.

Nutella ist eine sichere Sache, denn du bist auch Teil seines Vergnügens. Es liegt also an dir, ihn weise einzuschätzen und deinen Kühlschrank entsprechend zu füllen (sieh dich in den Foren der Websites für Muskelaufbau um).

Warnung: Ein Trick, der auch gut funktioniert, ist das kleine „selbstgemachte“ Schälchen, wenn Sie die Möglichkeit dazu haben, aber es ist ein Trick, der mit Vorsicht zu genießen ist, zumindest nicht für mehrere Monate, da eine seiner Hündinnen es ihm wahrscheinlich schon angetan hat.

Wie du dir vorstellen kannst, ist es nicht das Ziel, ihn beim ersten gemeinsamen Fick zu fesseln, denn er muss mit anderen Schichten experimentieren, um zu erkennen, dass er sich zu Hause, nun ja... vorstellen kann, dort zu leben. Vermeiden Sie würzige Zimtkerzen oder Räucherstäbchen, da konkurrierende Huren dieses Zeug wahrscheinlich schon benutzen, und was er will, ist, eine gute Zeit zu haben, und nicht mit dem Kopf im Pyjama eines Sultans zu enden.

Du wirst also ein regelmäßiger Liebhaber und redest dir ein, je mehr er jetzt woanders hingeht, desto weniger wird er später gehen, wenn er dein Mann ist. Du kannst sogar darauf wetten, dass es, wenn alle Ideen von Cuckolding erst einmal verwirklicht sind, keinen brauchbaren Vergleich und keinen Reiz des Verbotenen mehr geben wird.

Bringen Sie ihn dazu, sich so schnell wie möglich zu verlieben, und wenn das geschehen ist, können Sie sich rächen und ihn bitten, die Fenster zu putzen, aber Ihr oberstes Ziel ist es, dass er Sie heiraten will, also nehmen Sie es auf sich, Sie werden Ihre Rache später bekommen.

Schmeicheln Sie seinem Ego, indem Sie ihn um Diät- oder Sporttipps bitten, als ob Sie sich für ihn ändern wollten. Tun Sie überrascht, wenn er Ihnen sagt, dass Burger Kalorien haben. Das Ziel ist, dass er glaubt, dass Sie hässlich sind, weil Ihnen niemand gesagt hat, was Sie tun oder lassen sollen: Unterschätzen Sie niemals die Macht der Schmeichelei, wenn es um die Rolle geht, die ein Mann in einer Beziehung spielen muss, denn wenn es etwas gibt, das Männer lieben, dann ist es das Gefühl, nützlich zu sein. Verwandeln Sie sich nicht in eine Nervensäge, die ihn bittet, den Müll rauszubringen, denn es gibt ohnehin Grenzen für das, was er für „nützlich“ hält. Auch hier gilt: Sie werden es ihm später heimzahlen.

Übrigens solltest du dein Herz nicht an einen Mann hängen, der seine ganze Zeit in sozialen Netzwerken verbringt, denn eine Studie hat gezeigt, dass es Menschen, die süchtig nach TikTok sind, viel schwerer haben, sich zu verlieben, weil ihr Körper resistent gegen alles wird, was Dopamin und Serotonin (die Glückshormone) ist. Tatsächlich wird durch die aufeinanderfolgenden Videos so viel Serotonin im Körper freigesetzt, dass er eine Resistenz gegen jede Form von Hormonen entwickelt, die für Freude und Wohlbefinden verantwortlich sind. Das bedeutet, dass ein Mann, der sich so leicht in Sie hätte verlieben können, sich vielleicht nie in Sie verlieben wird, weil er „immun“ gegen die Hormone ist, die die Liebe fördern, wie Oxytocin. Und da wir gerade davon sprechen, dass er sich in Sie verliebt, verschwenden Sie Ihre Zeit nicht mit einem Mann mit verkümmertem Gehirn und passen Sie auf: Wenn er mehr als 4 Namen von Influencern kennt, vergessen Sie es und laufen Sie weg.

Um bei der Manipulation zu glänzen, müssen Sie auch im Bett kreativ sein. Das Ziel ist es, ihn glauben zu lassen, dass er sich mit dir „noch nie so gefühlt hat“. Und um das zu erreichen, musst du nicht zu kitschig werden, denn wenn du ein professioneller Uro-Sex-Plan wirst, könnte dir das schaden, vergiss nicht: Du bist die zukünftige Mutter seiner Kinder, nicht irgendeine vulgäre Schlampe, für die Doppelpenetration keine Geheimnisse hat. Und selbst wenn du dich mit deiner außergewöhnlichen Leistung sehr wohl fühlst und das Einzige, was du der Menschheit hinterlassen hast, eine neue Geschlechtskrankheit ist, lieben es die Jungs zu denken, dass du noch fast eine Jungfrau bist, also spiele die unschuldige Frau, die „seltsam kompatibel mit ihm ist, es ist zu verrückt“.

Und es ist wahr, dass in diesem Kapitel niemand wissen muss, dass dein Buch schon oft aufgeschlagen wurde, auch wenn du es kaum erwarten kannst, deine Kugel zu zertrümmern, und du ein Profi im Kniebeugen bist. Damit du nicht wie ein Heide aussiehst, zeigst du deine gallischen Fähigkeiten: Faust im Mund auf Partys vor deinen Kumpels oder auf TikTok, das vergisst du, auch wenn es „zu viel Spaß“ macht.

Du tanzt nicht vor dem ganzen Publikum, du bist keine hungrige Safttüte, und du bist ganz sicher nicht Nikki Minaj.

Außerdem sind Männer kleine Routiniers, wenn es ums Ficken geht, so dass die kleinste sinnliche Exzentrik eine angenehme Überraschung sein wird. Und da sie vor allem aus Pornos gelernt haben, wird sie eine Ejakulation auf den Titten auch nicht weiter überraschen, egal was sie sagen.

Sie haben einen Trumpf in der Hand, wenn es um Sinnlichkeit geht. Mit anderen Worten: Sie müssen ihn in Sachen Sex umerziehen. Zumal viele Männer immer noch glauben, dass Cunnilingus der Name einer Wolke ist.

Das Gute daran, einen heißen Typen zu daten, ist, dass er besonders aufregend ist. Es wird Ihnen also nicht schwer fallen, seinen Körper mit der Zungenspitze zu erforschen (wohlgemerkt: wir sagten „die Spitze“, nicht große, schlabberige Schlucke, die ihm hinterher ein klammes Gefühl vermitteln). Mit anderen Worten: Geben Sie ihm einen Vorgeschmack darauf, wie sich Ihre Zunge anfühlen würde, wenn Sie ganz hineingehen würden, aber da Mangel Lust erzeugt, sollten Sie anfangs nicht mehr als die Spitze verwenden.

Männer sind bereits daran gewöhnt, die ganze Arbeit so schnell zu erledigen, als ob sie dächten, du würdest verschwinden. Außerdem sind sie es gewohnt, direkt zur Sache zu kommen und ihre Partnerin das Gleiche tun zu lassen. Auf eine Anweisung wie „Leck meine Brustwarzen“ folgt also oft ein kräftiges Lecken mit der Zunge über die Brustwarzen. Wenn Sie das Gleiche tun, ist das für ihn nichts Neues, aber wenn Sie nur die Zungenspitze benutzen und mit hin- und hergehenden Streichungen an der Seite seiner Brust beginnen, bevor Sie die Kontur seiner Brustwarze streifen, werden Sie Erstaunen und Vergnügen in seinen Augen sehen.

Das Streichen mit der Zungenspitze, das nur den Körper streift, ist von seltener Wirksamkeit. Und selbst wenn er so sexy ist, dass Sie ihn vernaschen wollen, halten Sie sich zurück, denn das weiß er bereits.

Denken Sie daran, wenn Sie normalerweise nicht gerne blasen, liegt das daran, dass die Typen vor Ihnen Sie nicht angemacht haben... Sie hatten wahrscheinlich tolle Persönlichkeiten. Aber wenn du einen griechischen Gott in deinen Laken hast, der von Natur aus für sich selbst sorgt, dann wird dir plötzlich klar, dass der Blowjob nicht das Problem ist: also nimm stolz deine große nuttige Seite an und verliere nicht die Tatsache aus den Augen, dass es Männer waren, die die Worte frigide und nymphomanisch erfunden haben, um dein Verhalten zu kategorisieren, ohne dass du dir jemals gesagt hast... dass deine Abscheu vielleicht doch von ihnen kommt.

Denn Schaufel: Frauen haben auch Augen.

Es ist also nicht so, dass du nicht gerne lutschst, es ist nur so, dass du keine hässlichen magst, Nuance.

Seien Sie kein Heuchler: Saugen Sie ihn, als ob Sie ihn beschneiden wollten, und genießen Sie es, aber bevor Sie das tun, steigern Sie das Verlangen, indem Sie seine Leistengegend mit Ihrer Zunge streicheln, dann seine Oberschenkel (testen Sie die vorderen und hinteren Knie, Sie werden sehen). Für seinen Schwanz gilt das Gleiche: Nimm ihn nicht sofort in den Mund, aber streichle ihn ein paar Minuten lang mit deiner Zungenspitze, bevor du weitermachst, das wird sein Vergnügen vervielfachen, wenn du sein Geschlecht schluckst. Vergessen Sie es, ihn auf den Schwanz zu küssen“, was viele Leute sehr nervig finden. Es mag ihm gefallen, aber es ist keine Zeit, um zu riskieren, dass er sich im Bett langweilt: Sie müssen ihm ein Feuerwerk bieten, keine Lesung eines Untergrundautors.

Letztlich geht es nur darum, ihn zu reizen, aber da Sie nur einen Versuch haben, um sich von der Konkurrenz abzuheben, sollten Sie natürlich alles geben, aber sich vor allem Zeit lassen.

Für diejenigen unter euch, die sich stark motiviert fühlen, hier ein Tipp, wie ihr den Deep Throat meistert: Zunächst einmal solltet ihr wissen, dass es okay ist, wenn er euch anmacht, keine Panik. Du musst so tun, als ob du sein Geschlecht wirklich schlucken willst, und dir sagen, dass du deinen Mann nicht aussaugst, sondern versuchst, ihn buchstäblich zu schlucken. Mit dieser Einstellung fällt es dir viel leichter, deinen Hals zu ficken, und du wirst angenehm überrascht sein.

Wenn du Schwierigkeiten hast, liegt das daran, dass du instinktiv nicht selbst schluckst, sondern ihn schluckst, so dass du einen muskulären Ablehnungsreflex hast. Wenn du aber versuchst, es zu schlucken, wird sich deine Mundkonfiguration physisch verändern und die Übung wird viel einfacher sein. Machen Sie den Test mit Ihren Fingern: Wenn Sie sie in den Hals schieben, werden Sie sich übergeben müssen, aber wenn Sie „versuchen, sie zu schlucken“, werden Sie feststellen, dass es besonders einfach ist. Mit ein bisschen Übung bist du ein Profi, vor allem, wenn es spannend ist, was sehr hilft.

Zögere nicht, ihm zu sagen, dass du es schaffen willst und dass er dir dabei helfen kann, denn wie bereits erwähnt, lieben es Männer, sich nützlich zu fühlen, vor allem so, wie du es dir vorstellst.

Diese offene Beziehung bringt eine ganz neue, gesellige Dimension in Ihre Beziehung. Sie sind zwei erwachsene Menschen, die sich gegenseitig befriedigen wollen, und Sie müssen so einfach wie möglich darüber reden. Das ist die natürlichste Sache der Welt seit prähistorischen Zeiten, also spielen Sie es herunter und machen Sie ihn zu Ihrem sexuellen Komplizen - er wird begeistert sein.

Und vergessen Sie nicht, dass Ihr Partner ein Mann ist, das heißt, er liebt die Herausforderung. Wenn Sie an der Reihe sind, ihn dazu zu bringen, eine Muschi zu lecken, zögern Sie nicht, ihm Anweisungen und Ermutigungen zu geben (niemand kann Ihre Gedanken lesen).

Wenn es an der Zeit ist zu ficken, ist es egal, in welcher Position ihr seid, aber versuche, so viel Augenkontakt wie möglich zu halten, nur um die Idee zu fördern, dass „etwas zwischen euch passiert“, und hebe dir den Doggy-Style-Schlampenmodus für die auf, die dir egal sind. Du kannst ihn mit zurückgelegten Eiern ficken, so viel du willst, aber behalte immer dein Ziel im Auge.

Wenn er einmal gekommen ist, erlebt er wie alle Männer für etwa zehn Minuten eine sexuelle Ablehnung durch seine Partnerin. Das ist hormonell bedingt, da kann man nichts machen. Stellen Sie sich das Ende einer Mahlzeit vor, wenn Sie zu viel gegessen haben und der kleinste zusätzliche Bissen Sie zum Kotzen bringen würde - Sie haben einfach keine Lust mehr. Stürzen Sie sich also nicht gleich in seine Arme, sondern bieten Sie ihm etwas anderes an, bevor sein vorübergehender Ekel ihn veranlasst, sich zurückzuziehen. Nach der Ejakulation sind auch Männer erschöpft und entspannt, also machen Sie das Beste daraus. Da du willst, dass er sich in dein Netz fallen lässt, kannst du nicht riskieren, dass er bricht, also schlag ihm vor, sich auf den Bauch zu legen. Mit dir gibt es immer eine Möglichkeit, noch mehr Spaß zu haben, etwas, das er nicht unbedingt gewohnt ist.

Er wird eine Massage erwarten, aber da er wahrscheinlich schon eine bekommen hat, können Sie sich nicht einfach damit zufrieden geben. Ohne irgendeinen Teil seines Körpers mit den Händen zu berühren, streicheln Sie einfach mit der Zungenspitze ganz, ganz langsam seinen Rücken auf und ab, vom Nacken bis zu den Oberschenkeln, und bestehen Sie dann auf der Rückseite seiner Oberschenkel. Wir reden hier nicht von etwas, das in 5 Minuten erledigt ist, also lassen Sie sich Zeit. Er muss sich völlig fallen lassen, um ein solches Maß an Ruhe zu empfinden, dass ihm der Plan, eine rivalisierende Schlampe zu ficken, sehr fade vorkommen wird. Er hatte geplant, 30 Minuten zu bleiben, also sollte es mindestens 3 Stunden dauern. 30-Minuten-Pläne gibt es wie Sand am Meer. Verabrede dich mit ihm um 20 Uhr: Dann kann er nicht so tun, als würde er zu Abend essen, oder er muss früh aufstehen, und da er sonst nichts zu tun hat, hast du den ganzen Abend Zeit, deine Talente auszuleben.

Und vergessen Sie nicht, Ihre Verabredung sorgfältig zu planen, denn Frauen sind Regeln unterworfen, denen sie sich nicht entziehen können. Übersetzt heißt das: Vermeide es, am großen Tag deine Periode zu haben, sonst gibt es eine Sodomie-Party, und wenn du kein Profi im Einlauf bist, könnte dein Date den anschließenden Nutella-Plan nicht gutheißen, was noch schlimmer wäre, wenn du beim Rausziehen einen Suchard ins Bett fallen lässt.

Das Ziel ist, dass Sie sich amüsieren, ohne gleich danach Ihre Matratze verbrennen zu müssen.

Außerdem willst du am Vorabend nicht viel essen, denn selbst ein bisschen Doggy Style kann dich zum Kacken bringen, wenn sein Schwanz nach oben gebogen ist, also bereite dich vor, als würdest du die Sex-Olympiade gewinnen, denn wenn es soweit ist, wäre alles verloren, wenn du den Maulwurf am Tresen hast.

Und wenn er da ist, können Sie nicht weggehen, um „die Kinder zum Schwimmbad zu bringen“, zumal, wenn er hört, wie Sie Ziegelsteine scheißen, mit all der damit verbundenen inneren und äußeren Diskretion, all Ihre Bemühungen, glamourös auszusehen, umsonst gewesen sein werden. Treffen Sie also einige Stunden vorher Vorkehrungen, damit Sie nicht mit einer Zigarre im Mund enden, denn nur in der Werbung ist Intimität ästhetisch: Wir erinnern Sie daran, dass das Wasser in der Tampax-Werbung nicht ohne Grund blau ist, also vergessen Sie die Realität und kehren Sie so schnell wie möglich zu Ihrer Jungfräulichkeit und Unschuld zurück.

Nützlicher Fick: Vergiss nicht, auch eine 69 anzugeben, denn so kannst du sehen, ob er oder sie auch multitaskingfähig ist, und es ist immer interessant, die Fähigkeiten deiner anderen Hälfte zu kennen, falls du mal ein Möbelstück zusammenbauen oder einen Reifen wechseln musst.

Fazit: Letztendlich geht es nur darum, ihm zu zeigen, wie sein Leben aussehen würde, wenn er mit Ihnen zusammen wäre, so wie Sie es verstanden haben. Wahrscheinlich haben Sie Fantasien, die Sie gerne mit ihm ausleben würden, aber heben Sie sich diese für später auf, denn Einfallsreichtum ist im Sexualleben immer willkommen, also haben Sie Geduld.

Männer stehen weniger auf Fantasie als Frauen, es ist das Visuelle, das sie anmacht, und selbst wenn du schon heiße, schmutzige Dialoge mit einem Kerl über Messaging geführt hast, vergiss nicht, dass er, auch wenn er nicht so aussah, sich einen Dreck um deine Geschichte geschert hat, weil er nur seinen Keks eintauchen will, also nutze diese Information weise. Es ist eine Offenbarung: Männer finden nur, dass du nackt gut aussiehst, dein Hochzeitskleid ist ihnen auch egal, im Gegensatz zu dem, was dir das Rosenwasser-Kino zeigt. (Im Ernst: 100 % der (heterosexuellen) Männer scheren sich einen Dreck um Sie, wenn Sie in Meringue gekleidet sind).

Übersetzung: Sexting ist eine gute Idee, aber denken Sie an die goldene Regel: Zeigen Sie niemals Ihr Gesicht und Ihren nackten Körper auf demselben Foto, damit Sie, falls es nach außen dringt, immer behaupten können, es sei der Körper eines Fremden und nicht Ihrer.

In Anbetracht des Fachwissens, das du dir für diesen außergewöhnlichen Moment aneignen musst, wäre es vielleicht eine gute Idee, mit deinem normalen (hässlichen) Arschfoto zu üben, das dir völlig egal ist, damit du deine Fähigkeiten an dem hässlichen Foto testen kannst, bevor du dich dem heißen Foto zuwendest.

Vergessen Sie natürlich nicht, sich sexuell zu schützen, denn Männer sind oft Lügner: Zum Beispiel hatte Putin in Bezug auf die Ukraine auch versprochen, sich... „zurückzuziehen“. Das sind alles Mistkerle, sagen wir dir, also benutze ein Kondom.

Wenn du deinen Knaller nach dem Sex im Alltag triffst (bei der Arbeit, auf der Party eines Freundes...), zögere nicht, ihm ab und zu einen wissenden Blick aus der Ferne zuzuwerfen, aber sei vor allem nicht die anhängliche Tussi, die allen erzählen will, dass er ihr neuer Kerl ist. Halten Sie die Beziehung geheim, denn selbst Ihre besten Freundinnen werden eine gewisse Eifersucht verspüren - das Risiko ist zu groß, also halten Sie den Mund. Halten Sie Abstand, und wenn er Sie besuchen kommt, reden Sie mit ihm wie mit einem engen Freund, denn entgegen allen Behauptungen lieben Männer einen guten Tratsch und wissen, wer mit wem schläft. Stellen Sie sich vor, Sie würden mit Ihrem schwulen besten Freund reden, aber ohne die Details über Kleidung, Mode und Make-up. Erzählen Sie den Klatsch und Tratsch, der Ihnen lustig und unschuldig vorkommt, und vergessen Sie die Verleumdungen, sonst denkt er, dass er eines Tages dafür bezahlen wird. Das Ziel ist es, sich eine eigene Blase zu schaffen und nicht die Hexe zu werden, zu der er sich von Zeit zu Zeit schleicht.

Wir alle kennen die Ehegelübde, in denen der Bräutigam sagt, seine Frau sei sein bester Freund. Werden Sie also dieser beste Freund, nicht der Schlamper.

Verliere nie aus den Augen, dass ein Mann ein Jäger ist und dass das Spiel zu seinen Füßen ihn niemals anmachen wird, aber andererseits wird es ihm schnell auf die Nerven gehen, wenn du das „3 Tage später, weil du es weißt“-SMS-Spiel spielst.

Niemand ist so beschäftigt, dass er nie auf sein Handy schaut, das weiß jeder, also halten Sie ihn nicht für dumm. Wenn du Leute kennst, die stolz die Anzahl der Nachrichten anzeigen, die sie noch nicht gelesen haben, ist das einfach ein Symptom für Einsamkeit, denn wenn du Benachrichtigungen sammelst, dann nur, weil du sie für wertvoll hältst.

Männer sind nicht kompliziert, und je einfacher und direkter Sie sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass er mehr und mehr über Sie erfahren möchte. Wie alles, was wertvoll ist, braucht auch eine gute Beziehung ihre Zeit, also seien Sie geduldig und Sie werden belohnt. Lassen Sie nach dem ersten Mal drei Wochen verstreichen, bevor Sie sich wieder bei ihm melden. Schicken Sie ihm vor allem nicht am nächsten Tag eine SMS, um zu fragen, wie es ihm geht.

Sagen Sie ihm am ersten Abend, wenn Sie sich verabschieden, dass Sie am nächsten Tag zu Ihren Eltern fahren und dass Sie ihm schreiben werden, wenn Sie zurück sind. Auf diese Weise wird er sich nicht wundern, wenn du nicht schreibst, und er wird sich freuen, wenn er deine Nachricht drei Wochen später erhält. Wenn Sie wissen, dass Sie ihn wahrscheinlich treffen werden, denken Sie sich etwas aus: Ihre beste Freundin wohnt im Moment bei Ihnen und Sie sind erst nächsten Monat wieder erreichbar, zum Beispiel. Du willst nicht, dass er sich über dein Schweigen wundert, und du willst auch nicht, dass er etwas von dir denkt, denn das ist für alle Männer ein rotes Tuch. Nur gut aussehende Frauen können es sich leisten, umsonst zu scheißen, aber nicht du. Vergiss nicht, Männer lassen sich nur mit heißen Schlampen ein, um sich an ihnen zu rächen, indem sie in ihre Haare ejakulieren.

Schließlich können Sie auch den Trick mit der Konkurrenz anwenden.

Bitten Sie einen Ihrer heißen Kumpels, Ihnen vor ihm/ihr den Hof zu machen, und spielen Sie den Schmeichler. Das mag eine altbewährte Technik sein, aber die Eifersucht Ihres Gelegenheitspartners zu kitzeln, kann sich oft auszahlen.

Nach ein paar Monaten regelmäßiger Sexanrufe (anfangs nicht mehr als einmal alle drei Wochen) ist es eine gute Idee, ihm ein Restaurant oder einen Kinobesuch vorzuschlagen, falls er das nicht schon getan hat, aber jede Aktivität muss mit einem gleichzeitigen Fick verbunden sein. Eine Hand in der Hose im Kino kann erregend sein, das lassen wir Ihnen durchgehen. Diese Momente der Komplizenschaft werden Sie einander näher bringen. Dann wird der Tag kommen, an dem ihr zu Abend esst, nicht unbedingt mit einem Fick danach, sondern mit einer langen Nacht voller Gespräche, und ihr werdet enge Freunde.

Vergiss nicht, dass du ihn, wenn du nicht in deinem Zimmer bist, wie deinen schwulen besten Freund behandeln solltest. Diese Sichtweise wird es dir psychologisch ermöglichen, nichts zu sagen, was ihn verschrecken könnte, denn die Chancen stehen gut, dass du schon lange in ihn verliebt bist, wenn du ihm einen Ring an den Finger stecken willst, weil er so süß ist.

Verliere nicht aus den Augen, dass du einen großen Vorteil gegenüber seinen Kumpels hast: Du hast ihn gefickt. Und im Vergleich zu seinen üblichen Schlampen hast du eine Stabilität und Intimität mit ihm, die diese Schlampen nie erreicht haben.

Lassen Sie ihn so oft wie möglich die ersten Vorschläge machen, damit es so aussieht, als käme alles von ihm (anstatt ihn zum Essen einzuladen, sagen Sie einfach: „Kennst du ein gutes Sushi-Restaurant in der Nähe?“). Und wenn Sie ganz cool bleiben, kann es sein, dass er eines Tages durch einen Flughafen rennt, um Sie daran zu hindern, nach New York zurückzufliegen - na ja, das ist übertrieben, aber Sie verstehen schon.

Und um das Thema abzuschließen: Niemand ist wirklich hässlich im wörtlichen Sinne des Wortes. Das mag wie eine abschweifende Bemerkung klingen, aber es ist eine bekannte Tatsache, dass 100 % der schönen Menschen sich selbst unterschätzen (das können Sie auch). Die Menschen um Sie herum sind unweigerlich von Eifersucht durchdrungen, sogar von unbewusster Eifersucht, trotz des äußeren Anscheins, und wahrscheinlich wurde Ihnen seit Ihrer Kindheit gesagt, dass Sie nicht so sind, wie Sie sein sollten. Das kann von deinen Freunden und sogar von deinen Eltern kommen. Denn viele Menschen glauben, dass sie sich besser fühlen, wenn sie ihre Mitmenschen abwerten.

Dies wird nicht immer deutlich gemacht, was es noch ungesünder macht. Man vergleicht dich zum Beispiel mit Leuten, die dir überhaupt nicht ähnlich sehen, um zu betonen, dass du anders bist (körperlich, beruflich...). Eine heimtückische Variante ist der „Freund“, der Ihnen seinen Idealtyp beschreibt, der (zufälligerweise) das Gegenteil von dem ist, was Sie sind: „Oh nein, ich finde haarige Männer eklig“ oder ‚Ich mag nur große, schlanke Blondinen‘ (während Sie klein und brünett sind).

Das liegt in der menschlichen Natur, da kann man nichts machen. Wir wissen zum Beispiel, dass Menschen, die fünfzig werden, sich Fotos von sich selbst anschauen, als sie jünger waren, und denken, dass sie nicht so hässlich waren, wie sie dachten. Aber in der Zwischenzeit ist der Schaden schon angerichtet. Denn um eine heiße Braut abschleppen zu können, muss man sich in erster Linie würdig fühlen.

Bevor du dich also dem erstbesten heißen Typen an den Hals wirfst, solltest du daran denken, alle, die dich auch nur ein bisschen erniedrigen, aus dem Weg zu räumen und sie im Sumpf ihrer eigenen Schlechtigkeit zurückzulassen.

Und du weißt ja, was man sagt: Glück ist die beste Rache.

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