Hoe kun je bij een knappe man zijn als je lelijk bent?

Je bevindt je in een fase van je leven waarin je hebt gerealiseerd dat lelijke mannen net zo stom zijn als knappe mannen, dus als je toch iemand moet verdragen, kun je maar beter naast een knapperd zitten, dan weet je tenminste waarom je bij hem bent.

In principe is een man in je netten vangen niet zo ingewikkeld, zolang je maar zo methodisch te werk gaat als Hannibal Lecter. Maar mannen zijn genetisch geprogrammeerd om alles te bevruchten wat beweegt, dus je zult zwaar geschut moeten inzetten om je een over-monastieke trouw te garanderen.

Vooral omdat je lelijk bent, maar dan ook echt walgelijk. Het spel wordt krap, maar geen paniek, we zijn hier om te helpen.

Muriel - 1994  /  by P.J. Hogan

with Toni Collette, Bill Hunter, Rachel Griffiths

Original Title : Muriel's Wedding

Weet dat een knappe man veel meer aangetrokken zal zijn tot een trofee die hij voor zijn vrienden kan tentoonstellen. Dat betekent dat zelfs als je misschien zijn type bent, zijn onderbewustzijn hem niet per se naar jou zal leiden, dus je zult slim moeten zijn omdat deze oppervlakkige sukkels niet weten wat goed voor hen is.

Zoals Aesopus zei, als je wilt dat een man zijn jas uittrekt, ruk het dan niet van hem af: geef hem gewoon warmte en hij zal zijn jas zelf uittrekken. Het is dus met manipulatie dat je je doelen zult bereiken.

Florence Foresti, Mindy Kaling en Nawell Madani zijn levende bewijzen dat je knappe mannen kunt scoren zonder per se een Instagram-babe uiterlijk te hebben, dus als zij het kunnen, kun jij het zeker. Alle drie zijn ze meesters in zelfspot, wat bewijst dat positief blijven en je hersenen gebruiken duidelijk zijn vruchten kan afwerpen.

En wees niet bang, je hoeft je uiterlijk niet te veranderen, anders beland je in een neerwaartse spiraal. Want in het begin begint het met een simpele onschuldige pony “omdat hij het leuk vindt, snap je” en drie maanden later zit je bij de dermatoloog overtuigd dat anale bleking het toppunt van hip is, dus stop: geen enkele man zal verliefd op je worden als je niet jezelf bent.

Om knappe mannen te vinden is niets eenvoudiger. Van de sportschoolatleet tot mooie brandweermannen of andere politieagenten/marechaussee, fysieke beroepen zijn meer geneigd om interessante spierbouw te bevorderen. Pas op voor knappe koppen van business scholen, want die hebben vaak een afschuwelijk lichaam verborgen onder merkkleding.

Denk er ook aan om de combinatie van lang haar + duimringen + motor te vermijden, want dat duidt over het algemeen op een grote kans op een kromme penis die alleen nuttig zou zijn als je in hoeken geneukt wilt worden.

Vermijd ook fitnesscoaches, want die doen het al met hun klanten en voor 200 euro per stoot is het zeer waarschijnlijk dat je het niet kunt veroorloven om een hoer te onderhouden.

Natuurlijk, vergeet niet om op het strand te kijken, het is bijna daarvoor gemaakt, maar vermijd toch DILF-achtige vaders, want hoewel minnaressen de bontjassen en reizen krijgen, houden de echtgenotes de huizen en de gezamenlijke rekening, om nog maar te zwijgen van het feit dat hij in bed doet wat zijn vrouw niet accepteert, dus je zou het zwaar kunnen krijgen tenzij je een anus versterkt met teflon hebt.

Jullie grootmoeders gingen misschien met rijke worsten omdat ze niet noodzakelijk een keuze hadden. Vandaag is de situatie veranderd, dus laat de tonijnen van de VIP-ruimtes aan de luxe hoeren over en harpoeneer je doelwit met onderscheidingsvermogen. En zelfs als het collectieve geheugen van de samenleving je doet denken dat een rijke man veiligheid betekent, vergeet dan niet dat prostituees voor de lelijkerds zijn wat katten voor het internet zijn.

Om nog maar te zwijgen over het feit dat mannen over het algemeen een werkende vrouw veel sexier vinden dan een huisvrouw, tragische realiteit.

Toch moet je vermijden om in een ultra-strakke, flashy legging naast de kazernes te hangen omdat elke zichzelf respecterende hottie deze truc al kent, en zelfs als het lijken op een zeppelin in een condoom inderdaad sommige brandweermannen kan opwinden, vergeet dan niet dat je ook veel meer concurrentie op dit gebied zou kunnen hebben omdat brandweermannen bijzonder gegeerd zijn voor seksuele avances: je zou dus beter goede antilichamen tegen herpes en chlamydia moeten hebben.

En hoewel je je niet moet baseren op het financiële niveau van je prooi, vermijd zorgvuldig de bodem van de mand. Dus, je moet opletten hoe je doelwit spreekt: elk populair taalgebruik zoals “Bro” of “broer” moet je laten vluchten, want straattaal kan elke knapperd net zo sexy maken als het kijken naar een hond die in het park poept: het is schattig in het begin, maar het maakt je snel misselijk.

Wees dus een beetje selectief en niet alleen op het uiterlijk.

Tegenpsychologie bij jongens: omdat er voor hen een verschil is tussen een neukmaatje en degene die ze zien als de potentiële moeder van hun kinderen, ga je deze nuance serieus uitbuiten om in de tweede categorie te vallen.

Zeker, je zou kunnen denken dat het moeilijk zal zijn om te concurreren met de liefde die sommige knappe mannen voor zichzelf hebben, maar vergeet niet dat velen van hen juist knap zijn geworden omdat ze aan zichzelf twijfelen.

En wees gerust, we gaan niet vervallen in een over-Victoriaans gedoe, want je gaat de dingen nu met afstand en efficiëntie bekijken. …Heb je nu geen zin in seks? Des te beter! Want op Tinder of Grindr actief zijn terwijl je opgewonden bent, is als naar de supermarkt gaan terwijl je honger hebt, je eindigt alleen met junkfood in je mandje.

Onthoud dat je alleen een oude heks wordt als je niet meer kunt liefhebben, dus geef niet op, zelfs als je alleen leeft met een kanarie. En wanhoop niet: als er deuren sluiten, gaan er andere open (zoals de ingenieurs bij Boeing zouden zeggen).

Kortom, je moet weer aan de slag: gedaan met het over-tantrische wachten en webcamplannen. En als je al lang alleen bent, neem vooral je tijd, want je zorgen maken heeft geen zin: zorgen maken elimineert niet de problemen van morgen, het elimineert de vrede van vandaag.

Eens je je doelwit hebt veroverd, weet je al hoe je hem kunt verleiden om met je naar bed te gaan. Het is een man, dat zal niet het moeilijke deel zijn aangezien mannen sletten zijn (vooral na twee biertjes), maar hem langer dan een uur houden zonder de eeuwenoude technieken van deepthroat te beheersen, kan lastig zijn, dus hier zijn enkele effectieve trucs die hun nut hebben bewezen.

Allereerst, een duidelijk punt, alles moet berekend zijn zodat hij zich goed voelt wanneer hij bij jou komt. Net zoals bij een appartementsbezichtiging, moet hij zich kunnen voorstellen er te leven. Alles is dus manipulatie.

Je gaat investeren in een topmatras. Niet zomaar een goedkoop eerste prijsje, maar tenminste een bed dat lijkt alsof het je wiegt als je erop ligt. Het doel is dat hij zich goed voelt zonder echt te weten waarom. Natuurlijk zal hij zijn eigen nachtkastje hebben om zijn mobiel op te leggen, voldoende slaapruimte zodat zijn voeten niet uit bed steken (investeer in een queen size bed want hij is vast groter dan jij), kortom, alles wat nodig is zodat hij een illusie van onafhankelijkheid aan zijn kant van het bed heeft, maar ook over-calculatie zodat hij zich welkom voelt in deze onbekende plek zonder dat hij wil vertrekken.

Het is mega-twisted, dat weten we, maar het doel is dat hij denkt dat hij zich zo goed voelt omdat hij bij jou is.

Er zal een lege stoel bij zijn kant van het bed zijn waar hij zijn spullen kan neerleggen en rustig kan uitkleden. Een fles water en een glas op zijn nachtkastje en als hij roker is, natuurlijk een asbak, voor de after-sex sigaret. Denk ook aan de telefoonlader die daar toevallig in het zicht ligt, ideaal zodat hij zich kan voorstellen dat hij zijn wekker hoort rinkelen na een nacht bij jou.

Schone lakens die naar wasmiddel ruiken, en als je wasmiddel geen geur heeft, weet dan dat er sprays bestaan die de geur perfect nabootsen. Kies een geur van ouderwets wasmiddel en er is een goede kans dat het een geur is die hem aan zijn kindertijd doet denken. Hallo geurmarketing. En als je op dit niveau nog meer wilt toevoegen, vergeet dan de geur van papaja/passie van stripteasedanseressen en probeer in plaats daarvan zeepgeuren die hem nog meer in zijn kindertijd zullen onderdompelen, meer geruststellend is er niet.

Wanneer jullie elkaar later opnieuw ontmoeten, maak dan langzaam de overgang naar geuren van rijstpoeder, omdat je een geruststellende geuridentiteit moet hebben (zoals zijn moeder) en zeker geen goedkope (zoals zijn tante).

Verlichting die neigt naar rood of roze vleit de gelaatstrekken, terwijl blauw, groen en geel lelijker maken, dus een roze sluier over de lampenkap is een goede truc om te implementeren.

Vertrouw vooral niet op de filmwereld door te denken dat het een goed idee is om zijn overhemd te dragen terwijl je er na de liefde mee rondloopt voor hem: niet alleen vinden mannen dat niet per se ‘schattig’, maar een van zijn vaste sletten, zo niet allemaal, heeft al geprobeerd die truc te gebruiken om hem te houden (aangezien hij niet zonder zijn shirt zou vertrekken). Neem hem niet voor een idioot, hij kent de truc. Als je wilt dat hij blijft, wees creatief en warm omdat je juist niet bent zoals de anderen: onderscheid jezelf en je zult opvallen.

Je begrijpt dan dat wanneer hij zich bevindt bij een concurrerende trut, die teef het niet zal volhouden tegenover de comfortabele omgeving die hij bij jou had.

Mannen hebben altijd honger na de liefde, maar pas op voor de valkuilen. Want je koelkast volstoppen met lekkere dingen lijkt slim, maar hij zal het ook zien als jouw manier van eten. Dat is dus tricky.

Vergeet niet dat hij zijn droomlichaam te danken heeft aan een strak dieet, dus je moet ervoor zorgen dat hij zich niet gedwongen voelt om naar huis te gaan voor zijn proteïneshake, maar je kunt die niet bij jou hebben, anders lijk je een berekenende slet (als je sportief was, zou hij het gezien hebben).

Je moet dus altijd eieren en 0% vet kwark + zoetstof klaar hebben staan, een paar waterijsjes “raket” voor de kinderen (slechts 60 calorieën per ijsje), snackamandelen, mini-groenten om te knabbelen tijdens een serie en Cola Zero. Trek geen wenkbrauwen op, deze voedingsmiddelen maken deel uit van zijn dagelijks dieet, aangezien je hem geen geroosterde kip in bed gaat aanbieden, wees creatief.

Uitzonderlijk kan het ook lonen om wat comfort food verborgen te houden voor als hij bezwijkt; Nutella is een veilige gok, want daarmee word je ook geassocieerd met het schuldige plezier dat hij erin zal vinden, aan jou om hem slim te beoordelen om je koelkast dienovereenkomstig verstandig te vullen (zoek informatie op op forums van fitnesssites).

Wees voorzichtig: een truc die ook goed werkt is het kleine 'zelfgemaakte' schaaltje als je de kans krijgt, maar het is een truc die met voorzichtigheid moet worden gebruikt, en in ieder geval niet voor een paar maanden omdat een van zijn teefjes het waarschijnlijk al bij hem heeft gedaan.

Zoals je je kunt voorstellen, is het doel niet om hem meteen aan de haak te slaan na de eerste keer samen te slapen, want hij moet andere ervaringen opdoen om te beseffen dat hij zich bij jou thuis zou kunnen voelen. Vermijd geurkaarsen met gekruide kaneel of wierook, want concurrerende bitches gebruiken waarschijnlijk al die truc en wat hij wil is een leuke tijd hebben, niet eindigen met zijn hoofd in de pyjama van een sultan.

Je gaat dus een vaste minnares worden, en bedenk dat hoe meer hij nu elders kijkt, hoe minder hij dat later zal doen als hij jouw man is. Je kunt er inderdaad op wedden dat, eenmaal alle ideeën van bedrog zijn gerealiseerd, er echt geen vergelijking meer mogelijk is noch een opwinding van het verbodene.

Laat hem zo snel mogelijk verliefd op je worden en eenmaal dat gebeurd is, kun je je wraak nemen en hem vragen de ramen te zemen, maar je uiteindelijke doel is dat hij zich met jou wil settelen, dus houd jezelf sterk, je zult later wraak kunnen nemen.

Vleierij doet wonderen: vraag hem om dieet- of sportadvies alsof je van plan bent om voor hem te veranderen. Doe verbaasd als hij je vertelt dat hamburgers calorierijk zijn. Het doel is dat hij denkt dat als je lelijk bent, het komt omdat niemand je ooit heeft verteld wat je wel of niet moest doen: onderschat nooit de kracht van vleierij op de rol die een man kan spelen in een relatie, want als er iets is waar mannen van houden, dan is het zich nuttig voelen. Verander niet in een zeur die hem vraagt om het vuilnis buiten te zetten, want er zijn grenzen aan wat hij ‘nuttig’ vindt. Nogmaals, je neemt later wraak.

Vermijd ook het kiezen voor een man die zijn tijd op sociale media doorbrengt, want een studie zou hebben aangetoond dat mensen verslaafd aan TikTok veel moeilijker verliefd worden omdat hun lichaam resistent wordt tegen alles wat met dopamine en serotonine (de gelukshormonen) te maken heeft. In feite zorgt de opeenvolging van video’s ervoor dat er zoveel serotonine in het lichaam wordt vrijgegeven dat het immuun wordt voor elke vorm van hormoon die verantwoordelijk is voor vreugde en welzijn. Dit betekent dat een man die gemakkelijk verliefd op je zou worden misschien nooit echt verliefd wordt omdat hij ‘geïmmuniseerd’ is tegen de hormonen die juist liefde bevorderen, zoals oxytocine. En aangezien het de bedoeling is dat hij verliefd op je wordt, verspil geen tijd met een man wiens hersenen zijn aangetast en let op: als hij meer dan vier namen van influencers kent, geef het op en vlucht.

Om uit te blinken in manipulatie, moet je ook creatief zijn in bed. Het doel is dat hij denkt dat hij met jou ‘nog nooit zoiets heeft gevoeld’. En je hoeft niet in het trashy te vallen om daar te komen, want een pro worden in plasseks kan tegen je werken, vergeet dat niet: jij bent de toekomstige moeder van zijn kinderen, geen ordinaire slet voor wie dubbele penetratie geen geheimen meer heeft. En zelfs als je heel blij bent met je uitzonderlijke prestaties en het enige dat je aan de mensheid hebt nagelaten een nieuwe SOA is, houden mannen ervan te denken dat je nog bijna maagd bent, dus speel de onschuldige ‘vreemd genoeg compatibel met hem, het is te gek’.

En het is waar dat in dit opzicht niemand hoeft te weten dat je boek vele malen is opengeslagen, zelfs als je niet kunt wachten om je hoofd ingeslagen te krijgen en je een pro bent in het buigen. Je voorkomt dat je er als een heiden uitziet door je Gallische vaardigheden te laten zien: vuist in de mond op feestjes voor je maten of op TikTok, vergeet het maar, zelfs als het 'te leuk' is.

Toon wat fatsoen: je twerkt niet met je grote kont voor het hele publiek, je bent geen hongerige sapzak en al helemaal geen Nicki Minaj.

Daarnaast, weet dat mannen kleine gewoontedieren zijn als het op neuken aankomt, dus je kunt zeggen dat zelfs de kleinste sensuele excentriciteit hen aangenaam zal verrassen. En omdat hun voornaamste opvoeding uit porno komt, wat ze ook mogen beweren, een ejaculatie op de borsten zal hen niet echt verbazen.

Waar je een troef kunt spelen, is in de sensualiteit. Met andere woorden, je moet hem opnieuw opvoeden op het gebied van seks. Vooral omdat veel mannen nog steeds denken dat ‘cunnilingus’ de naam van een wolk is.

Het positieve van uitgaan met een knappe man is dat hij bijzonder opwindend is. Dus je zult geen moeite hebben om zijn lichaam te verkennen met het puntje van je tong (let op: we zeiden ‘het puntje’, geen grote slobberige likken die hem daarna klam maken). Met andere woorden, bied een voorproefje van wat je tong zou doen als je er helemaal voor ging, maar omdat gemis verlangen creëert, gebruik in het begin niet meer dan het puntje.

Ten eerste, mannen zijn gewend om snel al het werk te doen alsof ze denken dat je gaat verdwijnen. Bovendien zijn ze gewend om direct ter zake te komen en verwachten ze dat hun partner hetzelfde doet. Dus een instructie als ‘lik mijn tepels’ wordt vaak gevolgd door grote, kwijlende likken op de genoemde tepels. Als je hetzelfde doet, is er niets nieuws voor hem, maar als je alleen het uiterste puntje van je tong gebruikt, beginnend met heen en weer bewegingen langs de zijkant van zijn borst voordat je de rand van zijn tepel streelt, dan zie je in zijn ogen een mengeling van verbazing en plezier.

De truc met het puntje van de tong die alleen het lichaam streelt is zeldzaam effectief. En zelfs als hij zo sexy is dat je hem wilt opeten, houd je in, want dat kent hij al.

Vergeet niet dat als je normaal gesproken niet van pijpen houdt, het komt omdat de mannen tegenover je je niet opwinden… Ze hadden waarschijnlijk een geweldige persoonlijkheid. Maar als je een Griekse god in je lakens hebt die intrinsiek voor zichzelf zorgt, dan realiseer je je plotseling dat pijpen niet het probleem is: omarm dus met trots je geile kant en vergeet niet dat het de mannen waren die de woorden frigide en nymfomane uitvonden om jouw gedrag te categoriseren zonder dat je je ooit afvroeg… dat je afkeer uiteindelijk van hen kon komen.

Want nieuwsflash: vrouwen hebben ook ogen.

Dus het is niet dat je niet van pijpen houdt, het is gewoon dat je niet van lelijkerds houdt, dat is het verschil.

Met je eigen hunk is er op dat niveau geen probleem, dus doe niet hypocriet: pijp hem alsof je hem moet snoeien en geniet ervan, maar weet eerst hoe je het verlangen kunt opwekken door zachtjes zijn liezen met je tong aan te raken, dan zijn dijen (probeer de voorkant en achterkant van zijn knieën, je zult zien). Wat betreft zijn pik: niet meteen in je mond, maar streel hem een paar minuten met het puntje van je tong voordat je tot actie overgaat, dat zal zijn genot vermenigvuldigen als je zijn lid gulpt. Vergeet de ‘kusjes’ op zijn pik die velen echt irritant vinden. Hij zou het kunnen waarderen, maar we hebben geen tijd om het risico te nemen dat hij zich verveelt in bed: je moet hem een vuurwerkshow bieden, geen obscure auteurslezing.

Uiteindelijk is het allemaal maar een plaag om hem goed op te warmen, maar omdat je maar één kans hebt om je van de concurrentie te onderscheiden, ga er vol voor, maar vooral, neem je tijd.

Voor degenen die zich extra gemotiveerd voelen, hier is een truc om deepthroat te beheersen: als hij je opwindt, zal het goed gaan, raak niet in paniek. Je moet doen alsof je zijn pik echt wilt doorslikken, je moet jezelf vertellen dat je je man niet pijpt, je probeert hem letterlijk te slikken. Deze mentaliteit zal ervoor zorgen dat je keel veel gemakkelijker de potentiële toekomstige throatfuck aankan, je zult aangenaam verrast zijn.

Want als je het moeilijk hebt, komt dat omdat je instinctief niet zelf slikt, je ondergaat het, dus je zult een spierafwijzingsreflex hebben. Maar als je probeert te slikken, zal je mondconfiguratie fysiek veranderen en zal de oefening veel gemakkelijker zijn. Doe de test met je vingers: als je ze in je keel duwt, wil je overgeven, maar als je ‘probeert ze te slikken’, zul je zien dat het bijzonder makkelijk is. Een beetje oefening en je wordt een pro, vooral als hij opwindend is, dat helpt enorm.

Aarzel niet om hem te vertellen dat je het wilt bereiken, dat je het wilt, en dat hij je zou kunnen helpen, want zoals eerder gezegd, mannen houden ervan zich nuttig te voelen, vooral hier zoals je je kunt voorstellen.

Deze open discussie zal een hele nieuwe gezellige dimensie aan je relatie toevoegen. Zonder stress, jullie zijn twee volwassenen die er zijn om plezier te hebben en je moet er het meest eenvoudig over praten. Bespreek het en lach er vooral om, het is uiteindelijk het meest natuurlijke sinds de prehistorie, dus relativeer het en maak hem je seksuele medeplichtige, hij zal er blij mee zijn.

Vergeet niet, je partner is een man, wat betekent dat hij van uitdagingen houdt, en als het jouw beurt is om je poesje te laten eten, aarzel dan ook niet om hem aanwijzingen te geven en hem aan te moedigen (niemand kan je gedachten lezen).

Wanneer het moment van seks aanbreekt, maakt de positie niet uit, maar probeer zoveel mogelijk oogcontact te houden, om het idee te bevorderen dat er ‘iets gebeurt’ tussen jullie en bewaar de hondjesstijl voor degenen om wie je niets geeft. Je kunt neuken zoveel je wilt, maar houd altijd je doel voor ogen.

Zodra hij is klaargekomen, zoals alle mannen, ervaart hij een seksuele afwijzing van zijn partner voor ongeveer tien minuten. Het is hormonaal, daar is niets aan te doen. Stel je voor dat het einde van een maaltijd is waar je te veel hebt gegeten en elke extra hap je zou doen overgeven, je hebt geen zin meer. Dus stort je niet meteen in zijn armen, maar stel hem iets anders voor voordat zijn tijdelijke afkeer hem aanzet om te vertrekken. Na de ejaculatie zijn mannen ook uitgeput en ontspannen, profiteer ervan. Aangezien het de bedoeling is dat hij in je netten valt, kun je het niet riskeren dat hij weggaat, dus stel voor dat hij op zijn buik gaat liggen. Inderdaad, met jou is er altijd een manier om nog meer plezier te hebben, en dat is niet noodzakelijk iets waar hij aan gewend is.

Hij zal een massage verwachten, maar aangezien hij dat waarschijnlijk al kent, kun je daar niet bij blijven. Raak geen enkel deel van zijn lichaam aan met je handen, streel gewoon zijn rug van boven naar beneden vanaf zijn nek tot zijn dijen met het puntje van je tong, heel, heel langzaam, en leg dan de nadruk op de achterkant van zijn dijen. Dus we hebben het zeker niet over iets dat in 5 minuten klaar is, neem de tijd, hij moet volledig loslaten om zo’n niveau van rust te voelen, dat wanneer hij naar een concurrerende slet springt, het plan super saai zal lijken. Hij was van plan om 30 minuten te blijven, laat het minstens 3 uur duren. Hij heeft plannen van 30 minuten zat. Trouwens, plan je afspraak om 20:00 uur: het is onmogelijk voor hem om een diner of vroeg opstaan als excuus te gebruiken, en aangezien hij niets anders te doen zal hebben, heb je de hele avond de tijd om je talenten uit te oefenen.

En let op, plan de dag van je afspraak goed, omdat vrouwen onderworpen zijn aan regels waar ze niet aan kunnen ontsnappen. Vertaald betekent dit: probeer niet je menstruatie te hebben op de dag zelf, anders krijg je een sodomie-feestje en als je geen professional bent in klysma’s, zal je date het Nutella-plan dat volgt misschien niet waarderen, en het kan zelfs erger zijn als je een Suchard laat vallen in bed als hij zich terugtrekt.

Het doel is dat je een goede tijd hebt zonder daarna je matras te moeten verbranden.

Bovendien, vermijd het eten van een zware maaltijd de avond ervoor, want zelfs een simpele doggy style kan je echt doen verlangen om een grote boodschap te doen als zijn pik omhoog gekromd is, dus bereid je voor alsof je de Olympische Spelen van de seks moet winnen, omdat alles verloren zou zijn als je tijdens het cruciale moment de mol aan het loket hebt.

En als hij er is, kun je niet even weg om de kinderen in het zwembad af te zetten, vooral als hij je hoort bakstenen schijten met alle inherente en geïmpliceerde discretie die daarbij hoort, al je inspanningen om er glamoureus uit te zien zouden tevergeefs zijn. Neem dus enkele uren van tevoren je maatregelen om niet te eindigen met de sigaar aan je lippen, want alleen in reclames is intimiteit esthetisch: we herinneren je eraan dat als het water in Tampax-reclames blauw is, daar een reden voor is, dus vergeet de realiteit en word zo snel mogelijk weer maagdelijk en over-onnozel.

Neuk nuttig: denk ook aan het plannen van een 69 omdat het je de kans geeft te zien of hij ook multitasking kan zijn en het is altijd interessant om de vaardigheden van je wederhelft te kennen voor het geval je een meubel moet monteren of een band moet verwisselen.

Laten we samenvatten: dit alles is uiteindelijk bedoeld om hem te laten zien hoe zijn leven zou zijn als hij bij jou zou zijn, zoals je begrijpt. Je hebt ongetwijfeld fantasieën om met hem te verkennen, maar bewaar die voor later, want creativiteit is altijd welkom in het seksleven, dus geduld.

Mannen zijn minder gericht op fantasieën dan vrouwen; het visuele zal hen opwinden en zelfs als je al hete en schunnige gesprekken met een man via berichten hebt gehad, vergeet dan niet dat zelfs als het niet zo leek, hij totaal niet geïnteresseerd was in je scenario omdat hij, wat hij wil, is snel zijn koekje dopen, dus gebruik deze informatie wijselijk. Want onthulling: mannen vinden je alleen naakt goed, ze geven ook niets om je trouwjurk, in tegenstelling tot wat de suikerzoete films je laten zien. (Echt, 100% van de hetero mannen kan het geen moer schelen om je in een meringue-jurk te zien).

Conclusie: sexting is een goed idee, maar onthoud de gouden regel, nooit het gezicht en het naakte lichaam op dezelfde foto, in geval van een lek kun je altijd beweren dat het het lichaam van een onbekende is en niet het jouwe.

Gezien de expertise die je moet opdoen voor een buitengewoon moment, is het oefenen op je vaste scharrel (lelijk) waar je niets om geeft misschien een goed idee, dus test je vaardigheden op het lelijke eendje voordat je overgaat op de knapperd.

Natuurlijk, vergeet niet om je seksueel te beschermen, want mannen zijn vaak leugenaars.

Bijvoorbeeld over Oekraïne: Poetin had ook beloofd zich… “terug te trekken”. Allemaal klootzakken, zeg ik je. Dus: condoom aan.

Als je je scharrel na de seks tegenkomt in het dagelijks leven (op werk, verjaardag van een vriend…), geef hem af en toe een veelbetekenende blik vanop afstand. Maar vermijd als de pest de plakkerige meid die meteen aan iedereen wil verkondigen dat het haar nieuwe vriend is. Houd de affaire geheim, want zelfs je beste vriendinnen kunnen stiekem jaloers worden. Dat risico is te groot, dus mondje dicht. Blijf afstandelijk en als hij naar je toe komt, praat tegen hem zoals je tegen een goede vriend zou doen. Want hoe hard ze het ook ontkennen, mannen houden van roddels en willen weten wie met wie het bed deelt. Zie het alsof je tegen je beste homovriend praat – alleen zonder de mode-, make-up- en kledingdetails. Vertel grappige en onschuldige verhalen, maar vermijd het venijnige geklets, anders denkt hij dat hij ooit zelf het onderwerp zal zijn. Het doel is om je eigen bubbel te creëren, niet om de heks te worden die hij in het geheim neukt.

We hebben allemaal die huwelijksgeloften gehoord waarin de bruidegom zegt dat hij in zijn vrouw zijn beste vriendin heeft gevonden. Word die beste vriendin – niet de zeurende pain in the ass.

Vergeet nooit dat een man een jager is, en een prooi die al aan zijn voeten ligt, zal hem nooit opwinden. Maar aan de andere kant, te hard to get spelen, hem drie dagen laten wachten op een appje “want je begrijpt wel”, gaat hem ook irriteren.

Niemand is zó druk dat ze hun telefoon nooit checken – dat weet iedereen. Dus hou hem niet voor de gek. En als je mensen kent die trots hun ongelezen berichten tonen alsof het een medaille is, weet dan: dat is gewoon een teken van eenzaamheid. Als je notificaties verzamelt, is het omdat je ze stiekem waardevol vindt.

Mannen zijn niet ingewikkeld. Hoe relaxter je bent, hoe meer hij je wil ontdekken. Net als alles met waarde, kost een goede relatie tijd om op te bouwen. Wees geduldig en je wordt beloond. Na de eerste keer: wacht drie weken voordat je hem weer appt. Geen “hoe gaat het?” de volgende ochtend.

Zeg de eerste avond bij het afscheid dat je morgen naar je ouders reist en dat je hem na je terugkomst wel een berichtje stuurt. Perfect excuus zodat hij niet twijfelt als je even niks van je laat horen. En als je hem misschien tegenkomt, verzin dan iets: bijvoorbeeld dat je beste vriendin tijdelijk bij je logeert en dat je even onbereikbaar bent. Speel de kaart van discretie. Hij mag zich nooit afvragen waarom je stil bent – je bent juist easy-going, en dat is de grootste green flag voor mannen. Alleen bloedmooie vrouwen kunnen zich veroorloven onredelijk te doen zonder consequenties. De rest van ons niet. Mannen tolereren alleen lastige vrouwen als ze wraak kunnen nemen door in hun haar te spuiten – onthoud dat.

En als laatste: je kunt altijd de concurrentiekaart spelen.

Laat een knappe vriend openlijk met je flirten in zijn bijzijn en doe alsof je gevleid bent. Ja, het is een klassieker, maar jaloezie opwekken werkt vaak prima.

Na een paar maanden regelmatige scharrels (niet vaker dan eens in de drie weken in het begin), kun je voorstellen om eens samen iets te doen – als hij het niet al zelf doet. Maar elke activiteit moet gepaard gaan met seks. Een hand in zijn broek in de bios kan best spannend zijn, ik laat dat aan jou over. Die intieme momenten zorgen ervoor dat jullie dichter naar elkaar toegroeien. En op een dag komt er een etentje zonder seks erna – gewoon een lange nacht vol gesprekken. Dan worden jullie intieme vrienden.

Bij zo’n etentje: hou het informeel. Vergeet niet dat je hem buiten de slaapkamer behandelt als je beste homovriend. Dit voorkomt gênante uitspraken die hem afschrikken. Want laten we eerlijk zijn: als hij knap is, ben jij waarschijnlijk al lang stiekem verliefd. Maar beheers jezelf als je wilt dat hij ooit op één knie gaat.

Onthoud altijd: jij hebt een enorm voordeel ten opzichte van zijn vrienden – jij hebt met hem geneukt. En in vergelijking met zijn gebruikelijke scharrels, heb jij stabiliteit en intimiteit die die domme grietjes nooit zullen krijgen.

Tot slot, laat hem zoveel mogelijk de eerste stap zetten. Laat alles lijken alsof het zijn idee is. In plaats van hem uit te nodigen voor een etentje, zeg gewoon: “Ken jij een goede sushitent hier in de buurt?” Als je dit cool speelt, zie je hem op een dag misschien zelfs door een luchthaven rennen om je tegen te houden voor je vlucht naar New York – oké, beetje overdreven, maar je snapt het idee.

En om dit mooi af te sluiten: niemand is écht lelijk, letterlijk. Klinkt misschien als bullshit, maar feit is dat 100% van de knappe mensen zichzelf onderschat (dus jij ook). Je omgeving is onvermijdelijk doordrenkt van jaloezie – bewust of onbewust. En waarschijnlijk is je al sinds je kindertijd verteld dat je niet helemaal “zoals het hoort” bent. Dit kan komen van vrienden, zelfs van je ouders. Mensen denken soms dat ze zich beter voelen door de ander een beetje naar beneden te halen.

Dit gebeurt vaak subtiel. Bijvoorbeeld door je te vergelijken met iemand die totaal niet op jou lijkt, puur om te benadrukken dat je “anders” bent (qua uiterlijk, carrière, whatever). Of nog erger: een zogenaamde vriend(in) die zijn of haar “ideaaltype” beschrijft – en die, toevallig, het tegenovergestelde is van jou. “Omg, ik vind harige mannen echt walgelijk” of “Ik val alleen op lange, slanke blondines” terwijl jij klein en donker bent.

Het is de natuur van de mens – deal with it. Mensen die de vijftig passeren, kijken naar hun oude foto’s en denken: “Hmm, ik was eigenlijk best knap.” Maar tegen die tijd is het kwaad al geschied. Want een relatie met een superhottie krijgen, begint met geloven dat je er een waard bent.

Dus voordat je op de eerste de beste knapperd springt, gooi eerst iedereen uit je leven die je – hoe subtiel ook – naar beneden haalt. Laat hen maar zwelgen in hun eigen bitterheid.

En onthoud: geluk is de beste wraak.

Ontdek SUPER BEACH™