Comment se maquer avec une bombe quand on est laide ?

Vous êtes à une période de votre vie où vous avez réalisé que les mecs moches étaient aussi cons que les beaux, alors tant qu’à se maquer, autant supporter un canon, au moins vous saurez pourquoi vous êtes avec.

Dans l’absolu, emprisonner un homme dans ses filets n’est pas si compliqué pour peu que l’on soit aussi méthodique qu’Hannibal Lecter. Mais les hommes sont génétiquement programmés pour aller ensemencer tout ce qui passe, il va donc falloir sortir l’artillerie lourde pour vous garantir une fidélité over-monacale.

Surtout que vous êtes moche, mais alors vraiment dégueulasse. La partie va être serrée, mais pas de panique, on est là.

Muriel - 1994  /  Par P.J. Hogan

Avec Toni Collette, Bill Hunter, Rachel Griffiths

Titre original : Muriel's Wedding

Sachez déjà qu’un beau mec sera beaucoup plus attiré par un trophée qu’il peut exhiber devant ses potes. C’est à dire que même s’il se peut que vous soyez son style, son inconscient ne le dirigera pas forcément vers vous, il va donc falloir ruser car ces petits crétins superficiels ne savent pas ce qui est bon pour eux. 

Comme disait Ésope, si vous voulez qu’un homme retire son manteau, ne lui arrachez pas : donnez-lui simplement chaud et il enlèvera son manteau de lui-même. C’est donc avec la manipulation que vous arriverez à vos fins.

Florence Foresti, Mindy Kaling et Nawell Madani sont les preuves vivantes qu’on peut s’envoyer des beaux mecs sans forcément cultiver un physique d’insta-babe, alors si elles y arrivent, vous le pouvez largement. Toutes les trois sont des pointures en auto-dérision, preuve que rester positif et faire marcher ses neurones peut clairement porter ses fruits.

Et n’ayez crainte, vous n’aurez pas à changer votre apparence pour ça, sinon vous entrerez dans une spirale infernale. Car au début on commence par une simple frange innocente « parce qu’il aime bien tu comprends » et trois mois plus tard vous vous retrouvez chez le dermato convaincue qu’un blanchiment anal est le top de la hype, alors stop : aucun mec ne tombera amoureux de vous si vous n’êtes pas vous-même. 

Pour trouver des bombes, rien de plus simple. Du sportif de la salle de gym en passant par de beaux pompiers ou autres policiers/gendarmes, les métiers physiques seront plus propices à favoriser des musculatures intéressantes. Méfiez-vous des belles gueules d’écoles de commerce car elles seront souvent accompagnées d’un corps dégueulasse planqué sous des fringues de marque. 

Pensez également à éviter le combo cheveux longs+bagues de pouces+moto car il témoigne en général d’une forte probabilité de bite tordue dont vous n’auriez l’utilité que si souhaitez vous faire enculer dans les coins.

Enfin, basez aussi les coachs sportifs car ils se font déjà leurs clients et à 200 euros le coup de rein il est fort probable que vous n’ayez pas les moyens d’entretenir une pute.

Bien sûr n’oubliez pas de mater à la plage, c’est limite fait pour ça, mais évitez quand-même les pères de famille typés DILF, car même si les maîtresses ont les fourrures et les voyages, les épouses gardent les maisons et le compte joint, sans compter qu’il vous fera au lit ce que sa femme n’accepte pas, alors vous risqueriez d’en baver à moins d’avoir un anus renforcé au téflon.

Vos grand-mères se maquaient avec des boudins friqués, mais c’est parce qu’elles ne pouvaient pas forcément faire autrement. Aujourd’hui la donne a changé, alors laissez les thons des carrés VIP aux putes de luxe et harponnez votre cible avec discernement. Et même si la mémoire collective de la société vous laisse penser qu’un mec friqué c’est la sécurité, ne perdez pas de vue que les prostituées sont aux moches ce que les chats sont à internet.

Sans compter que les hommes trouvent en général qu’une femme qui travaille est beaucoup plus sexy que bobonne à la maison, tragique réalité.

Vous éviterez néanmoins de trainer en legging flashy ultra-moulant à côté des casernes car toute chaudasse qui se respecte connait déjà ce truc, et même si ressembler à un ballon dirigeable dans une capote peut effectivement émoustiller certains pompiers, n’oubliez pas que vous pourriez également avoir beaucoup plus de concurrence sur ce créneau car les pompiers sont des trophées de calendrier particulièrement sujets aux sollicitations sexuelles : autant dire que vous avez intérêt à avoir de solides anticorps contre l’herpès et la chlamydia.

Et s’il ne faut pas vous baser sur le niveau financier de votre proie, évitez soigneusement le fond du panier quand-même. Ainsi, vous devrez être attentive à la façon de parler de votre cible : toute expression populaire connotée beauf comme « Bro » ou « frère »  devra vous faire fuir car un langage de caillera pourrait rendre n’importe quel canon aussi sexy que de regarder un chien en train de chier dans un parc : c’est mignon au début mais ça donne vite envie de gerber.

Soyez donc un minimum select et pas que sur le physique.

Psycho de comptoir sur les mecs : vu qu’il y a une différence pour eux entre une copine de baise et celle qu’ils voient comme la mère éventuelle de leurs enfants, vous allez grave exploiter cette nuance pour faire partie de la deuxième catégorie. 

Certes, vous pourriez vous dire que vous aurez du mal à rivaliser avec l’amour que certains beaux mecs se portent à eux-mêmes, mais n’oubliez pas que beaucoup d’entre-eux sont justement devenus canons parce qu’ils doutent d’eux. 

Et rassurez-vous, on ne va pas tomber dans un plan relou over-victorien, car vous allez désormais voir les choses avec recul et efficacité. …Vous n’avez pas envie de baiser en ce moment ? Tant mieux ! Car se brancher sur Tinder ou Grindr en étant excité(e), c’est comme aller au supermarché en ayant la dalle, vous n’aurez que de la junk food dans le panier.

Gardez à l’esprit qu’on ne devient une vieille sorcière que lorsqu’on est plus capable d’aimer, alors ne baissez pas les bras même si vous vivez seul(e) avec un canari. Et ne désespérez pas : quand des portes se ferment, il y en a d’autres qui s’ouvrent (comme diraient les ingénieurs de chez Boeing). 

En bref, il va vous falloir remettre le pied à l’étriller : fini l’attente over-tantrique et les plans cam. Et si vous êtes seul(e) depuis longtemps, surtout prenez votre temps car vous faire du mouron ne sert à rien : L'inquiétude ne supprime pas les problèmes de demain, elle supprime la paix d'aujourd'hui.

Une fois votre cible acquise, vous savez déjà comment l’attirer pour baiser avec. C’est un homme, ce n’est pas ce qui sera compliqué vu que les mecs sont des trainées (surtout après deux bières), mais le garder pour plus d’une heure sans maitriser les techniques ancestrales de la gorge profonde, ça risque d’être difficile, alors voici quelques astuces efficaces qui ont fait leurs preuves.

Déjà, une évidence, il faut que tout soit calculé pour que lorsqu’il viendra chez vous, il s’y sente bien. Un peu comme lors d’une visite d’appartement, il faut qu’il puisse projeter de s’y voir vivre. Tout n’est donc que manipulation.

Vous allez investir dans un matelas de compétition. Pas un vulgaire premier prix, mais au moins un lit qui semble vous bercer lorsque vous êtes dessus. En effet, l’objectif est qu’il se sente bien sans qu’il ne sache vraiment pourquoi. Bien sûr, il aura sa propre table de nuit pour y poser son portable, suffisamment d’espace de couchage pour que ses pieds ne dépassent pas du lit (investissez dans un queen size car il est sûrement plus grand que vous), bref, tout ce qu’il faut pour qu’il ait une illusion d’indépendance de son côté du lit, mais également over-calculé pour qu’il se sente bien accueilli dans ce lieu inconnu sans avoir envie d’en partir.

C’est méga-tordu, on le sait, mais l’objectif est qu’il pense que c’est parce qu’il est avec vous qu’il se sent aussi bien.

Il y aura une chaise vide près de son côté du lit pour qu’il puisse y déposer ses affaires et se déshabiller tranquillement. Une bouteille d’eau et un verre sur sa table de nuit et s’il est fumeur, un cendrier bien sûr, pour la clope d’after-sex. Pensez également au chargeur de téléphone mis là en évidence comme par hasard, idéal pour qu’il puisse projeter d’y entendre sa sonnerie réveil-matin après une nuit passée chez vous.

Des draps propres qui sentent la lessive, et si votre lessive ne sent rien, sachez qu’il existe des sprays qui en reproduisent parfaitement l’odeur. Choisissez une senteur d'ancienne lessive et il y a de fortes chances que ce soit une odeur qui lui rappelle son enfance. Marketing olfactif bonjour. Et si vous voulez en rajouter sur vous à ce niveau, oubliez l’odeur de papaye/passion des strip-teaseuses et testez plutôt des parfums de savon qui le replongeront encore plus dans l’enfance, plus rassurant, y’a pas.

Quand vous vous reverrez par la suite, faites doucement la transition avec des senteurs de poudre de riz car vous devez avoir une identité olfactive rassurante (comme sa mère) et surtout pas pétasse (comme sa tante). 

Un éclairage qui tend vers le rouge ou le rose flatte les traits, alors que les bleus, verts et jaunes enlaidissent, donc un voile rosé sur l’abat-jour est une bonne astuce à mettre en place.

Surtout ne vous fiez pas au cinéma en vous disant que c’est une bonne idée de porter sa chemise en vous baladant avec, devant lui, après l’amour : non seulement les mecs ne trouvent pas ça forcément « mignon », mais l’une de ses pétasses habituelles, si ce n’est toutes, on déjà tenté le coup pour essayer de le retenir (vu qu'il ne partirait pas sans sa chemise). Ne le prenez pas pour un con, il connait l'astuce. Si vous souhaitez qu'il reste, soyez créative et chaleureuse parce que vous n’êtes justement pas comme les autres : distinguez-vous et vous sortirez du lot.

Vous comprenez dès lors que lorsqu’il se retrouvera chez une pouffiasse concurrente, cette connasse ne tiendra pas la distance face à l’environnement confortable qu’il aura eu chez vous.

Les mecs ont tout le temps faim après l’amour, mais attention aux pièges. Car vouloir remplir  votre frigo de bonnes choses peut sembler judicieux, mais il l’interprètera aussi comme la façon que vous avez de vous nourrir. C’est donc touchy. 

N’oubliez pas qu’il doit son corps de rêve à une diète maitrisée, il va donc falloir qu’il ne se sente pas obligé de rentrer chez lui pour se taper son shaker de protéines, mais vous ne pouvez pas en avoir chez vous, au risque de passer pour une salope calculatrice (si vous étiez sportive, il l’aurait vu). 

Vous devez donc avoir des oeufs et du fromage blanc 0% + sucre édulcorant toujours prêts, quelques glaces à l’eau « fusée » pour les enfants (seulement 60 calories par glace), des amandes d’apéritif, des mini-légumes à grignoter devant une série et du Cola zéro. Ne haussez pas les sourcils, ces aliments font partie de son régime quotidien, vu que vous n’allez pas lui proposer un poulet rôti au lit, soyez créative. 

Exceptionnellement, avoir aussi de la comfort food  planquée peut s’avérer payant s’il craque, le Nutella est une valeur sûre, car vous voilà aussi assimilée au plaisir coupable qu’il y prendra, à vous de le jauger avec clairvoyance pour savoir remplir votre frigo judicieusement en conséquence (rencardez-vous sur les forums des sites de muscu). 

Attention : un truc qui marche bien aussi, c’est le petit plat « fait maison » si vous en avez l’occasion, mais c’est une astuce à utiliser avec précaution, en tout cas surtout pas avant plusieurs mois car une de ses pétasses lui a sûrement déjà fait le coup.

Comme vous l'imaginez, le but n’est pas de le ferrer dès la première baise ensemble, car il doit expérimenter d’autres couches pour se rendre compte que chez vous, et bien… il s’y verrait bien vivre. On évite les bougies parfumées à la cannelle épicée ou l’encens car des grognasses concurrentes utilisent probablement déjà ce truc et ce qu’il veut c’est passer un bon moment, pas se retrouver avec la tête dans le pyjama d’un sultan.

Vous allez donc devenir une amante régulière, et dites-vous que plus il ira voir ailleurs maintenant, moins il ira ensuite quand il sera votre mec. On peut en effet parier qu’une fois toutes les idées de cocufiage étant concrétisées, il n’y aura plus vraiment de comparaison faisable ni d’excitation de l’interdit.

Faites-le tomber amoureux asap et une fois que c’est fait, vous pourrez prendre votre revanche et lui demander de faire les vitres, mais votre but ultime c’est qu’il souhaite se maquer avec vous, alors prenez sur vous, vous vous vengerez plus tard.

Flattez son égo en lui demandant des conseils  de diète ou d’exercice, comme si vous aviez l’intention de changer pour lui. Jouez-là étonnée lorsqu’il vous dit que les burgers sont caloriques. L’objectif est qu’il croit que si vous êtes moche, c’est parce que personne ne vous a jamais dit ce qu’il fallait faire ou pas : ne jamais sous-estimer le pouvoir de la flatterie sur le rôle qu’un homme peut avoir à jouer dans un couple, car s’il y a une chose que les mecs adorent, c’est se sentir utiles. Ne vous transformez pas en chieuse qui lui demande de sortir les poubelles car il y a des limites à ce qu’il pense être « utile » quand-même. Encore une fois, vous vous vengerez plus tard.

D'ailleurs, évitez de jeter votre dévolu sur un homme qui passe son temps sur les réseaux sociaux car une étude aurait montré que les gens accros à TikTok avaient beaucoup plus de mal à tomber amoureux parce que leur corps devient résistant à tout ce qui est dopamine et sérotonine (les hormones du bonheur). En effet, les vidéos successives libèrent tellement de sérotonine dans le corps, que celui-ci développe une résistance à toute forme d'hormone responsable de la joie et du bien-être. Ce qui veut dire qu'un homme qui serait tombé amoureux de vous facilement ne le deviendra peut-être jamais, car il serait "immunisé" contre les hormones qui favorisent justement l'amour, comme l'ocytocine. Et comme il s'agit qu'il tombe amoureux de vous, ne perdez pas votre temps avec un type au cerveau atrophié et soyez attentive : s'il connaît plus de 4 noms d'influenceurs, laissez tomber et fuyez.

Afin d’exceller dans la manipulation, il va également falloir être créative au lit. Le but est qu’il pense qu’avec vous : « il n’avait jamais ressenti ça ». Et pas besoin de tomber dans le trash pour en arriver là, parce que devenir une pro des plans uro pourrait vous desservir ne l’oubliez pas : vous êtes la future mère de ses gosses, pas une vulgaire radasse pour qui la double péné n’a plus de secrets. Et même si vous êtes fort aise de vos performances exceptionnelles et que la seule chose que vous avez légué à l’humanité c’est une nouvelle MST, les mecs adorent penser que vous êtes encore quasi-vierge, jouez donc l’innocente « curieusement compatible avec lui c’est trop fou ». 

Et c’est vrai que sur ce chapitre, personne n’a besoin de savoir que votre livre a été ouvert maintes fois, même s’il vous tarde de vous faire défoncer la pastille et que vous êtes une pro de la génuflexion. Vous éviterez donc de passer pour une païenne en faisant étalage de vos compétences gauloises : le poing dans la bouche en soirée devant vos potes ou sur TikTok, on oublie, même si c’est « trop fun ».  

Faites preuve de bienséance : on ne twerke pas son gros boule devant toute l’assistance, vous n’êtes pas un sac à jus affamé et encore moins Nikki Minaj.

En outre, sachez que les hommes sont des petites créatures routinières lorsqu’il s’agit de la baise, alors autant dire que la moindre excentricité sensuelle va les surprendre agréablement. Et comme leur éducation principale vient du porno, quoi qu’ils en disent, une éjaculation sur les seins ne les étonnera pas plus que ça.

Là où vous avez une carte à jouer, c’est dans la sensualité. Autrement dit, il va falloir le ré-éduquer niveau cul. Surtout que beaucoup d’hommes croient encore qu’un cunnilingus c’est le nom d’un nuage. 

Le truc positif de sortir avec un mec canon, c’est qu’il est particulièrement excitant. Vous n’aurez donc pas de mal à explorer son corps avec la pointe de votre langue (attention : on a dit « la pointe », pas de grosses lampées baveuses qui le feront se sentir moite après). En d’autres termes, offrez un aperçu de ce que donnerait votre langue si vous y alliez à fond, mais comme le manque crée l’envie, n’utilisez pas plus que la pointe au début.

Déjà, les hommes sont habitués à faire tout le travail fissa comme s’ils pensaient que vous alliez disparaitre. En outre, ils ont l’habitude d’aller straight to the point et que leur partenaire fasse de même. Ainsi, une directive comme « lèche-moi les tétons » est souvent suivie de gros coups de langue baveuse sur les dits tétons. Si vous faites la même chose, rien de nouveau pour lui, mais si vous utilisez uniquement l’extrême pointe de votre langue en commençant par des allers-retours sur le flanc de son buste avant d’effleurer le contour de son téton, là vous verrez dans ses yeux un étonnement mêlé de plaisir.

Le coup de la pointe de la langue qui ne fait qu’effleurer le corps est d’une rare efficacité. Et même s’il est tellement sexy que vous avez envie de le bouffer, retenez-vous, parce que ça, il connait déjà.

N’oubliez pas que si vous n’aimez pas sucer habituellement, c’est parce que les mecs en face de vous ne vous excitaient pas… Ils avaient probablement une superbe personnalité. Mais si vous avez un dieu grec dans vos draps qui prend intrinsèquement soin de lui, là vous réaliserez soudain que la pipe n’est pas le problème : assumez donc avec fierté votre côté grosse cochonne et ne perdez pas de vue que ce sont les hommes qui ont inventé les mots frigide et nymphomane pour catégoriser vos comportements sans que vous vous disiez une seule fois… que votre répulsion pouvait finalement venir d’eux. 

Parce que scoop : les femmes aussi ont des yeux. 

Ce n’est donc pas que vous n’aimez pas sucer, c’est juste que vous n’aimez pas les thons, nuance.

Avec votre canon perso, pas de problème à ce niveau, ne passez donc pas pour une hypocrite : sucez-le comme si vous deviez l’élaguer et faites-vous plaisir, mais avant, sachez faire monter le désir en lui effleurant l’aine avec la langue, puis les cuisses (testez sur les genoux avant et arrière, vous verrez). Pour sa queue, c’est pareil : pas tout de suite en bouche, mais l’effleurer quelques minutes avec la pointe de la langue avant de passer à l’action va démultiplier son plaisir lorsque vous goberez son sexe. Oubliez les « bisous » sur la teub que beaucoup trouvent vraiment agaçants. Il pourrait aimer, mais on a pas le temps de prendre le risque qu’il s'ennuie au lit : vous devez lui offrir un feu d’artifice, pas une lecture d’auteur underground.

Finalement, ce n’est que du teasing pour bien le chauffer, mais comme vous n’avez droit qu’à un essai pour vous démarquer de la concurrence, allez-y à fond bien sûr, mais surtout, prenez votre temps.

Pour celles qui se sentiraient investies d’une forte motivation, voici un truc pour maitriser la gorge profonde : déjà, sachez que s’il vous excite, ça ira, ne paniquez pas. Il faut faire comme si vous souhaitiez réellement avaler son sexe, vous devez vous dire que vous ne sucez pas votre homme, vous essayez de l’avaler littéralement. Cet état d’esprit fera que votre gorge va faciliter grandement le potentiel futur throatfuck, vous serez agréablement surprise. 

Car si vous avez du mal, c’est parce qu’instinctivement vous n’avalez pas de vous même, vous subissez, du coup vous aurez un réflexe de rejet musculaire. Alors que si vous cherchez à l’avaler, votre configuration buccale va changer physiquement et l’exercice sera beaucoup plus aisé. Faites le test avec vos doigts : si vous les poussez dans votre gorge, vous aurez envie de vomir, mais si vous « cherchez à les avaler », là vous verrez que c’est particulièrement easy. Un peu de pratique et vous serez une pro, surtout s’il est excitant, ça aide grave.

N’hésitez pas à lui dire que vous souhaitez y arriver, que vous en avez envie, et qu’il pourrait vous aider, car comme dit plus haut, les mecs adorent se sentir utiles, surtout là comme vous l’imaginez.

Ce rapport ouvert à la discussion va apporter dans votre relation une toute nouvelle dimension conviviale. Sans stress, vous êtes deux adultes qui êtes là pour vous faire plaisir et vous devez en parler le plus simplement du monde. Discutez et surtout riez-en, c’est finalement la chose la plus naturelle depuis la préhistoire, alors dédramatisez et faites de lui votre complice sexuel, il sera ravi.

D’ailleurs votre partenaire est un mec ne l’oubliez pas, c’est à dire qu’il adore les défis, et quand ça sera à votre tour de vous faire bouffer la teucha, n’hésitez pas également à lui donner des directives et à l’encourager (personne ne lit dans votre esprit).

Quand arrive le moment de la baise, peu importe la position mais essayez de garder le maximum de contact visuel, histoire de favoriser l’idée qu’un « truc se passe » entre vous et gardez le mode chienne en levrette pour ceux dont vous n’avez rien à faire. Vous pouvez baiser à couilles rabattues tant que vous voulez mais gardez toujours votre objectif en tête.

Une fois qu’il a joui, comme tous les mecs il subit un rejet sexuel de son ou sa partenaire pendant une dizaine de minutes. C’est hormonal, on y peut rien. Imaginez une fin de repas où vous avez trop mangé où la moindre bouchée supplémentaire vous donnerait envie de gerber, vous n’avez plus envie. Ne vous précipitez donc pas dans ses bras direct, mais proposez-lui autre chose avant que son dégout passager ne l’incite à se tirer. Après l’éjaculation, les mecs sont aussi crevés et détendus, profitez-en. Comme il s’agit qu’il tombe dans vos filets, vous ne pouvez pas prendre le risque qu’il se casse, alors proposez-lui de se mettre allongé sur le ventre. En effet avec vous, il y a toujours moyen de s’éclater encore plus, et ça, il n’en a pas forcément l’habitude.  

Il va s’attendre à un massage, mais comme il a déjà sûrement connu ça, vous ne pouvez pas vous en contenter. Sans toucher la moindre partie de son corps avec vos mains, effleurez juste son dos de haut en bas depuis la nuque jusqu’aux cuisses avec la pointe de la langue très très lentement, puis insistez sur l’arrière de ses cuisses. Alors on ne parle surtout pas d’un truc fait en 5 minutes, prenez bien le temps, il doit complètement lâcher prise pour ressentir un tel niveau de quiétude, que lorsqu’il ira sauter une pétasse concurrente, le plan lui paraitra super fade. Il avait prévu de rester 30 minutes, faites durer genre 3 heures minimum. Des plans de 30 minutes, il en a à la pelle. D’ailleurs, fixez-lui rendez-vous à 20h : impossible pour lui de prétexter un dîner ou alors qu’il se lève tôt et vu qu’il n’aura rien d’autre à faire, vous aurez toute la soirée pour exercer vos talents.

Et attention, planifiez bien le jour de votre rendez-vous, parce que les femmes sont soumises à des règles auxquelles elles ne peuvent échapper. Traduction : on évite d’avoir ses ragnagnas le jour J sinon vous aurez droit à une sodomy-party et si vous n’êtes pas une pro des lavements, votre rencard pourrait bien ne pas apprécier le plan Nutella qui s’en suivra et qui pourrait même être pire si vous lâchez un Suchard dans le pieu lorsqu’il se retirera. 

Le but est que vous passiez un bon moment sans avoir à brûler votre matelas juste après. 

D’ailleurs on évite de se taper une bouffe copieuse la veille car même une simple levrette peut grave donner envie de couler un bronze si sa bite est incurvée vers le haut, alors préparez-vous comme si vous deviez gagner les jeux olympiques du sexe, parce qu’arrivé au moment fatidique, tout serait perdu si vous aviez la taupe au guichet. 

Et lorsqu’il sera là, vous ne pouvez pas vous absenter pour aller déposer les enfants à la piscine, surtout que s’il vous entend chier des briques avec toute la discrétion intrinsèque et sous-entendue qui va avec, tous vos efforts pour avoir l’air glamour auront été vains. Prenez donc vos précautions plusieurs heures avant pour ne pas vous retrouver avec le cigare au bord des lèvres, parce qu’il n’y a que dans les publicités que l’intimité est esthétique : on vous rappelle que si l’eau des pub Tampax est bleue, c’est qu’il y a une raison, alors on oublie la réalité et on redevient virginale et over-innocente asap.

Baisez utile : pensez également à prévoir un 69 car ça vous permettra de voir s’il peut aussi être multi-tâche et il est toujours intéressant de connaitre les compétences de votre moitié si vous avez besoin de monter un meuble ou de changer un pneu un jour.

Résumons : tout ceci n’est finalement fait que pour lui montrer ce que serait sa vie s’il était avec vous comme vous l’avez compris. Vous avez surement des fantasmes à explorer avec lui, mais gardez-en pour après, car l’inventivité est toujours bienvenue dans la vie sexuelle, alors patience. 

Les hommes sont moins portés sur le fantasme que les femmes, c’est le visuel qui va les exciter et même si vous avez déjà eu des dialogues chauds et salaces avec un mec par messagerie, n’oubliez pas que même s’il n’en avait pas l’air, il se fichait totalement de votre scénar parce que lui, ce  qu’il veut, c’est tremper son biscuit fissa, alors servez-vous judicieusement de cette information. Car révélation : les mecs ne vous trouvent bien qu’à poil, ils se fichent également de votre robe de mariée, contrairement à ce que le cinéma à l’eau de rose vous montre. (Non sérieux, 100% des mecs (hétéros) s’en battent les steaks de vous voir habillée en meringue).

Traduction : les sextos sont une bonne idée mais souvenez-vous de la règle d’or, jamais le visage et le corps nu sur la même photo, en cas de fuite vous pourrez toujours prétexter que c’est le corps d’un(e) inconnu(e) et pas le vôtre.

Au vu de l’expertise qu’il vous faudra acquérir pour un moment hors du commun, vous entrainer sur votre plan cul régulier (moche) dont vous n’avez rien à foutre peut s’avérer être une bonne idée, testez donc vos compétences sur le cageot avant de passer au canon. 

Bien sûr on oublie pas de se protéger sexuellement car les hommes sont souvent des menteurs : par exemple à propos de l’Ukraine, Poutine aussi avait promis de … « se retirer ». Tous des salauds on vous dit, alors capote.

Si vous croisez votre bombe après le sexe dans la vie de tous les jours (taff, annif chez un pote…), n’hésitez pas à partager un regard complice à distance avec lui de temps en temps, mais surtout pas la meuf collante qui veut dire à tout le monde que c’est son nouveau mec. Gardez la relation secrète, car mêmes vos meilleures copines ressentiront une certaine jalousie, c’est un risque trop grand, alors motus. Restez distante et s’il vient vous voir, parlez-lui comme à un ami proche, car malgré ce qu’ils en disent, les mecs adorent les gentils ragots et savoir qui couche avec qui. Imaginez simplement que vous parlez à votre meilleur ami gay, mais sans les détails fringues/mode/make up. Racontez les potins qui vous semblent drôles et innocents, et oubliez les médisances sinon il croira qu’il en fera les frais un jour. Le but est de créer votre bulle à vous, pas de devenir la sorcière qu’il saute en cachette de temps en temps.

On a tous entendu ces voeux de mariages où le marié disait qu’il avait trouvé en sa femme sa meilleure amie. Devenez donc cette meilleure amie et pas la relou de service.

Ne perdez jamais de vue que l’homme est un chasseur et que du gibier à ses pieds ne l’excitera jamais, mais d’un autre côté, se la jouer inaccessible va vite lui taper sur le système, surtout si vous jouez au jeu du sms répondu « 3 jours après parce que tu comprends ». 

Personne n’est busy au point de ne jamais mater son portable, tout le monde le sait, alors ne le prenez pas pour un con. Si vous connaissez des gens qui exhibent fièrement le nombre de messages qu’ils n’ont pas encore lu, c’est simplement un symptôme de solitude, car lorsqu’on collectionne les notifications, c’est vraiment qu’on les pense précieuses.

Les hommes ne sont pas compliqués, et plus vous vous montrerez simple et sans prise de tête, plus il aura tendance à vouloir vous découvrir de plus en plus. Comme tout ce qui a de la valeur, une relation de qualité mettra du temps à se construire, soyez donc patiente et vous serez grandement récompensée. Après la première fois, laissez passer trois semaines avant de le contacter pour remettre ça. Surtout pas de sms le lendemain pour demander comment il va.

Le premier soir quand vous lui direz au revoir, prétextez un voyage chez les parents le lendemain et que vous lui écrirez à votre retour. Idéal pour qu’il ne se pose pas de questions si vous n’écrivez pas, et qu’il soit content quand il recevra votre message trois semaines plus tard. Si vous savez que vous risquez de le croiser, inventez : c’est votre meilleure amie qui crèche chez vous en ce moment vous serez injoignable jusqu’au mois prochain par exemple : jouez à mort la carte de la discrétion. Il ne doit en aucun cas se poser de questions sur votre silence, vous n’êtes surtout pas prise de tête, parce que ça, c’est le red flag pour tous les mecs. Seules les bonasses peuvent se permettre de faire chier gratos, mais pas vous. Les hommes supportent les chieuses canon uniquement pour se venger en leur éjaculant dans les tifs, souvenez-vous en.

Enfin, vous pouvez aussi tenter le coup de la concurrence.

Demandez à l’un de vos potes des plus canons de vous courtiser ouvertement devant lui et jouez-la flattée. En effet c’est peut-être une technique vue et revue, mais titiller la jalousie de votre partenaire occasionnel peut souvent s’avérer payant.

Après plusieurs mois de plans culs réguliers (pas plus d’une fois toutes les trois semaines au début), il serait bon de lui proposer, s’il ne l’a pas déjà fait, un resto ou un ciné mais chaque activité devra forcément être liée à une baise concomitante. Une main dans son pantalon au ciné peut être excitant, on vous laisse gérer. Ces moments complices vont forcément vous rapprocher. Puis viendra le jour où il y aura le diner sans forcément la baise après, mais une longue nuit de conversation, vous devenez des amis intimes.

En cas de dîner, rien de formel bien entendu, n’oubliez pas que lorsque vous n’êtes pas dans votre chambre, il faut le traiter comme votre meilleur ami gay. Cette vision des choses vous permettra, psychologiquement, de ne pas sortir d’énormités qui le feraient fuir, car il y a de fortes chances, comme il est mignon, que vous soyez déjà love depuis longtemps, alors maitrisez-vous si vous souhaitez lui mettre la bague au doigt.

Ne perdez pas de vue que vous avez un avantage majeur par rapport à ses potes : vous avez baisé avec. Et par rapport à ses pétasses habituelles, vous avez une stabilité et une intimité avec lui que ces connasses n’ont jamais atteint.

Pour conclure, laissez-le toujours faire les premières propositions autant que possible, il faut que tout semble venir de lui (au lieu de l’inviter à dîner, gérez plutôt du genre « tu connais un bon sushi dans le coin ? »). Et si vous la jouez cool, vous pourriez bien le voir un jour courir dans un aéroport pour vous empêcher de repartir à New York - enfin bref, on exagère, mais vous avez saisi l’idée.

Et afin de clore le sujet, sachez que personne n’est vraiment moche au sens littéral du terme. Cette remarque peut sembler racoleuse, mais il est de notoriété que 100% des gens beaux se sous-estiment (alors vous aussi). En effet, votre entourage est inévitablement imprégné de jalousie, même inconsciente, malgré les apparences, et il y a de fortes chance que l’on vous ait répété depuis l’enfance que vous n’étiez pas comme il fallait. Cela peut venir de vos amis et même de vos parents. Parce que beaucoup de gens pensent qu’ils se sentiront mieux s’ils dévalorisent leur entourage.

Cela n’est pas forcément dit de manière claire, ce qui rend la chose encore plus malsaine. Par exemple, on va vous comparer à des personnes qui ne vous ressemblent absolument pas, pour souligner que vous êtes différent (physiquement, professionnellement… ). Variante insidieuse, cet « ami(e) » qui va vous décrire son type idéal, qui sera (comme par hasard), l’opposé de ce que vous êtes : "Ah non mais moi les mecs poilus je trouve ça dégueulasse" ou "je n'aime que les blondes grandes et minces" (alors que vous êtes petite et brune).

C’est la nature humaine, on n'y peut rien. Par exemple, on sait que les gens qui atteignent la cinquantaine regardent des photos d’eux plus jeunes et se disent que finalement ils n’étaient pas aussi moches qu’ils le pensaient. Mais en attendant, le mal est fait. Parce que réussir à se maquer avec une bombe, c’est aussi et avant tout s’estimer d’en être digne.

Alors avant de vous jeter sur le premier canon qui passe, pensez déjà à éjecter tous ceux qui vous rabaissent, même sensiblement, et laissez-les dans la fange de leur propre méchanceté. 

Et enfin, vous savez ce qu’on dit, le bonheur est la meilleure des vengeances.

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